Анекдот

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

анекдоты подробнее

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

анекдоты подробнее

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.

- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.

- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .

анекдоты подробнее

Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого:
- А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
- Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь!
Первый:
- А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
- А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
- А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать?
Второй:
- Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый:
- А нет у тебя бревна…
Второй:
- Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?

анекдоты подробнее

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

анекдоты подробнее

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут...
Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь,
а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

анекдоты подробнее

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

анекдоты подробнее medved

Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

анекдоты подробнее

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

анекдоты подробнее

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

анекдоты подробнее

На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.

анекдоты подробнее

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

анекдоты подробнее

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

анекдоты подробнее

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

анекдоты подробнее

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

анекдоты подробнее

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери
с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа".
Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.
Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор,
показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"

анекдоты подробнее

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

анекдоты подробнее

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

анекдоты подробнее

- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.

анекдоты подробнее

Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.

анекдоты подробнее