Анекдот
Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы? — Да, с ceкcом проблемы... — А что такое? — Только начнем, так сразу муж звонит.
5 л
0
комментарии
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.
7 л
0
комментарии
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит...
7 л
0
комментарии
Встретились две подруги.
Одна: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да. А тебе то что?
6 л
0
комментарии
Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
7 л
0
комментарии
Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье! - Правда, красивое? - Оно как дистиллированная вода. - Такое же чистое? - Нет, такое же безвкусное.
4 г
0
комментарии
Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! - Почему? - Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал
5 м
0
комментарии
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан...
6 л
0
комментарии
- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!
4 г
0
комментарии
Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: — Да это во всем мире так, сынок...
6 л
0
комментарии
На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж... - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
6 л
0
комментарии
Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось? — Что-что? Муж! —А что ж он у тебя руки-то распускает. — Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась. — И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать. — Как раз умеет! Я-то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.
3 м
0
комментарии
Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! — Как? — А говорят, до свадьбы заживет
1 г
0
комментарии
Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы.
7 л
0
комментарии
Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. - что такое с тобой? Как так?
- ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится.... Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька.... Ожоги от сигарет, синяки, порезы. - а с тобой то дорогая что???? - ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится. Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок. Подруги в шоке!!! -С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то? - ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы&бу!!!
7 л
0
комментарии
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели? - Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
6 л
0
комментарии
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут!
6 л
0
комментарии
— Слушай, Настя. А твой муж курит?
— Да, только после cекcа. — А как же здоровье? — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!
1 г
0
комментарии
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Роберт Кийосаки | веселые шутки про звезда шоубизнес | пошлые анекдоты про физиков физика | лучшее КВН Днепр | новейшие статусы о измену изменил изменила изменить |
афоризмы короткие про лучшая подруга | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про россия | случайный анекдот
|