АНЕКДОТ

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? 
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

анекдоты подробнее

Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!...

анекдоты подробнее

Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел.

анекдоты подробнее

В финском языке есть слово kаlsаrikаnnit [калсарикяннит], что в переводе значит « выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово. Теперь моё любимое.

анекдоты подробнее

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет — "Жарко, наверное..."

анекдоты подробнее

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять. 
Заправляем. Жена: 
- А ты узнаешь это белье? 
- Нет, - отвечаю, - а должен? 
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! 
- Да? Не помню... 
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: 
- Блин, где тут дырка?! 
Жена, невозмутимо: 
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

анекдоты подробнее

В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет).
Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье.
20-ти летний, как это увидел и с криком "Девчонки, я к вам!" плюхнулся в воду, и поплыл к ним.
30-ти летний, потрогав воду, сказал: "Давайте быстрее плот строить и к ним!"
50-ти летний:
- Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут!
80-ти летний:
- Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть!

анекдоты подробнее

Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

анекдоты подробнее

Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
- Ты куда?
- К стоматологу.
- А такое белье зачем?
- А вдруг он нахал!

анекдоты подробнее

Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? 
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. 
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: 
— Обоссались, что ли?

анекдоты подробнее

— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? 
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

анекдоты подробнее

ТОСТ:
У окна стоят муж с женой, она говорит:
— Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.
Муж: — Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше!
Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!

анекдоты подробнее

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

анекдоты подробнее

Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".

анекдоты подробнее

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

анекдоты подробнее

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!

анекдоты подробнее

В гостинице 2 звезды:
- Девушка, поменяйте мне, пожалуйста, постельное белье!
- Никаких проблем! С каким номером будем меняться?

анекдоты подробнее

Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины)

анекдоты подробнее

— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

анекдоты подробнее

На Привозе тетенька рассматривает на лотке моток веревки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая веревка?
- Повесите белье - будет бельевая.

анекдоты подробнее

Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем орет она, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!

анекдоты подробнее

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

анекдоты подробнее

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

анекдоты подробнее

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

анекдоты подробнее

- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.

анекдоты подробнее

- Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?

анекдоты подробнее

А белье развешивать на балконе пока еще можно?

анекдоты подробнее

А белье развешивать на балконе пока еще можно?

анекдоты подробнее карантин

Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.

анекдоты подробнее

- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...

анекдоты подробнее

- Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После праздников только оно и налезло!

анекдоты подробнее

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?

анекдоты подробнее

- Кружевное белье запрещают.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.

анекдоты подробнее

Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.

анекдоты подробнее

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

анекдоты подробнее