Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

4 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Что делать, если вам неожиданно стало плохо? Первым делом постарайтесь вспомнить, а было ли вам до этого хорошо.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

8 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

9 м
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня фрикадельки делал,
Вам это не хухры- мухры,
Я взяв пельмени, первым делом,
Очистил их от кожуры...

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
С женского форума:
- Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

5 м
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

6 м
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Сегодня у меня совершеннолетие! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

6 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?

Правильный ответ: Питьевую воду.

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если 10 лет назад при фразе "Сейчас девчонки приедут! Надо убраться" убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Первым делом - самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик!

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

6 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

4 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Офис. Отдел кaдров. 
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров. 
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли? 
Соискaтель: 
- Дa, конечно, первым делом. 
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.

1 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:

- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.

- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!

Я должен первым войти!!!

- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

10 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Быть первым в очереди в поликлинике. Это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий.
Во-о-о—он за тем мужчиной.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

10 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.

2 м
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить!
Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!

1 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
- Да ты и с первым-то не знаком.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
— А у вас что? Лучше? — отвечает раздраженный Фидель.
— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

5 л
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
Комментарии
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

7 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ? ?! !
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

4 м
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.085