Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...
 4 г  share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
4 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
5 л  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.
1 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Оказывается, если очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.


5 л  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И еще одну!
3 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
2 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов...
5 л  похожие share star лайк
+32
comments
0
Комментарии
поделиться:
Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
3 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
3 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
5 л  похожие share star лайк
+37
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
- Сын мой, ты задолбал уже!
3 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если отрубить курице голову, то она будет бегать еще несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
3 г  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
4 г  похожие share star лайк
+32
comments
0
Комментарии
поделиться:
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
4 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
5 л  похожие share star лайк
+55
comments
0
Комментарии
поделиться:
Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок, подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.
9 м  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
6 м  похожие share star лайк
+106
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову до шелчка.
4 г  похожие share star лайк
+30
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
5 м  похожие share star лайк
+32
comments
0
Комментарии
поделиться:
В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

- Абрам, Бог велел делиться, а вы почему не делитесь?
- Я не делюсь? Да я ежесекундно делюсь. Каждой клеткой в своем теле делюсь!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.104