Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Если раньше из палат психбольниц доносились крики "Я Наполеон!", то сегодня можно услышать: "Я ровня Путину!".

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если приложить меня к уху, можно услышать как я пью вино

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит правительство.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если приложить к уху пустой кошелек, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Экскурсовод: Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада.

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если приложить к уху раковину, то можно услышать шум моря. Узнав об этом, я теперь часто прикладываю к уху кошелек...

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

5 м
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

3 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелся, и все прошло!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 460 минут.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

6 м
share star heart
+160
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бога невозможно ни увидеть, ни услышать, ни потрогать, ни понюхать - его можно только лизать.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

8 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".

1 н
share star heart
+74
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне хомяка?

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок в дверь. Открывает мужuк:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да. . . ". Можно потuше себя во время утех вести?
— Да, но меня Вuктор зовут и по ночам я работаю. . .

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

4 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Телефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
С помощью дипломатического искусства и личного обаяния Путину удалось таки предотвратить отмену санкций.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось

Руководство собирает подчиненных. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.057