Анекдот
- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно? - Конечно, нет. - Тогда ничего.
5 л
0
комментарии
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал.
7 л
0
комментарии
- Мама, там папа с лестницы упал.
- И что сказал? - Мат пропускать? - Да. - Молча упал.
4 г
0
комментарии
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю... Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!
8 л
0
комментарии
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынoк!
6 л
0
комментарии
Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи, как я на свет появился? — Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".
7 м
0
комментарии
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
6 л
0
комментарии
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет? — Нет, конечно. — А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну, давай гаси свет и бери в рот"?
7 л
0
комментарии
Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
5 л
0
комментарии
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила? Мама: - Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал. Папа: - Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
5 л
0
комментарии
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть...
7 л
0
комментарии
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: — Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
7 м
0
комментарии
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
6 л
0
комментарии
- Вовочка, почему ты пришел на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
5 л
0
комментарии
Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся. - Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель? - Наверное, он не соблюдал технику безопасности. - А ты, Петя, что скажешь? - Наверное, дядя выпивал на работе. И тут встает Вовочка: - Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму! - С чего ты это взял, Вовочка? - А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"
7 л
0
комментарии
В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
7 л
0
комментарии
- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно. - Что "конечно"? - Конечно нет, но вот папа - да! - Что "да"? - Тоже нет.
1 г
0
комментарии
— Папа, а каково происхождение слова
"таможня"? — Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! ".
3 г
0
комментарии
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: — Вообще то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
7 м
0
комментарии
Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Михаил Шишкин | шутки про
windows винда виндовс | до слез анекдоты про стройку стройка строить строитель | приколы КВН Попурри | свежие статусы о цель | смешные афоризмы про образование | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про туалет | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|