АНЕКДОТ

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

анекдоты подробнее

- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20?
- А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года.
- В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях.

анекдоты подробнее

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.

анекдоты подробнее

- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...

анекдоты подробнее

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...

анекдоты подробнее

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

анекдоты подробнее

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

анекдоты подробнее

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

анекдоты подробнее

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

анекдоты подробнее

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

анекдоты подробнее

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

анекдоты подробнее

Зима - самое неизбежное время года...

анекдоты подробнее

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

анекдоты подробнее

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.

анекдоты подробнее

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник

анекдоты подробнее

Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

анекдоты подробнее

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

анекдоты подробнее

Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

анекдоты подробнее

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку.

анекдоты подробнее

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.

анекдоты подробнее

Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!

анекдоты подробнее

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

анекдоты подробнее

- Почему убер не показывает фото машин, а пишет их названия? Они
что, думают что я знаю как выглядит какой-нибудь ниссан сентра акспакто патрониум экселиус таблициус 2008 года?

анекдоты подробнее

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

анекдоты подробнее

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

анекдоты подробнее

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

анекдоты подробнее

Во время страшной грозы я взглянул на пенёк. И тут в него шарахнула молнuя. С тех пор, когда начuнается гроза, я все время смотрю на свою тёщу.

анекдоты подробнее

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

анекдоты подробнее

— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Ну, я же говорю — Конец года.

анекдоты подробнее

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

анекдоты подробнее

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

анекдоты подробнее

Зайцы... все время прыгают, и живут
всего 8 лет, собаки все время бегают и
живут около 15 лет, черепахи нихрена не
делают и живут больше 150 лет... По
этому идите-ка вы все на хрен со своими
делами и заботами!!!

анекдоты подробнее

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый.
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?

анекдоты подробнее

- Что произошло в России в феврале 2008 года?
- Культ личности сменился культом двуличности.

анекдоты подробнее

Август — время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

анекдоты подробнее