Анекдот

Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

анекдоты подробнее

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

анекдоты подробнее

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

анекдоты подробнее

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

анекдоты подробнее

Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!

анекдоты подробнее

- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?

анекдоты подробнее

- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.

анекдоты подробнее питер

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

анекдоты подробнее

Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?

анекдоты подробнее

Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.

анекдоты подробнее

- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- По размеру груди, что-ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12...

анекдоты подробнее

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.

анекдоты подробнее

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!

анекдоты подробнее

В ремонтной мастерской: 
- У меня пылесос чего-то xpеново работает... 
- Чего, сосет плохо? 
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

анекдоты подробнее

— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?

анекдоты подробнее

— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был.

анекдоты подробнее

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
— Девушка, вы работаете?
— ... Нет, я на больничном.

анекдоты подробнее

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.

анекдоты подробнее

Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница не расслышала и говорит:
— Саша, не шепчи, Коля умный мальчик и сам все знает.

анекдоты подробнее

Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.

анекдоты подробнее