А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"! — Это как? — Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно. — Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант. — Да, а что это такое? — Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три. — Ну и что? — А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной. - А умной? - Максимум - адекватной.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане быстрого обслуживания:
- Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?! - Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками. - Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта. - Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день. - Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазине верхней одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто? - Нет, максимум - на 15 килограмм.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
– Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра!
– Может, «бакалавра»? – После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Раньше где работали?
- Это мой дебют. - Ваши ожидания по зарплате? - Максимум до завтра могу подождать. - Мы вам позвоним. - А можно я из кулера попью?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня с желудком проблемы.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
- Слишком большая фирма. - Да? Сколько же человек там работает? - Точно не знаю. Максимум половина.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик. Депрессия: я здесь навсегда. Принятие: принес в офис свою чашку.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
И почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму еще стаканчик.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|