Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

5 л
share star heart
+107
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!

9 м
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!

11 м
share star heart
+92
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

7 л
share star heart
+102
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

3 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

5 л
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне

7 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

11 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

2 м
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

9 м
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
Комментарии
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

7 л
share star heart
+149
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет Кащей мимо избушки Бабы-Яги, видит - она сидит голая на крыльце. Он говорит:
- Ты чего, Яга, с ума сошла?! Ты чего голая расселась?!
А она говорит:
- Это мой э-ро-тический костюм.
- А-а-а... Ты его хоть бы отутюжила...

3 г alexshutki
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, -
говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!


2 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

6 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девочка спрашивает подружку: 
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? 
— Нет, он очень беден. 
— Откуда ты знаешь? 
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идёт мужик по степи, видит: там рабочие взад-вперёд ходят.
И спрашивает:
- Мужики, вы чего делаете?
А главный отвечает:
- Раньше мы дорогу строили, но сейчас нам не доплатили и мы тропинку протаптываем!

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

8 м
share star heart
+126
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

7 м
share star heart
+90
comments
0
поделиться:
Комментарии
Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
- Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
- Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
- Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
— Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу,
что было, что будет! Hи чего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Дает ей pуку, а та посмотpела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Hет, золотой, по мозолям.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".

7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит. 
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
В израильском кнессете идет заседание.
Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: —
Посмотрите на
Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
Европу. Нас разгромят, но мы как
Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим?

4 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает нннннааафффиг...

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.101