АНЕКДОТ
Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.
Похожие:
- Мы понимаем друг друга с полусло...
- ...нёнок?
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…
- Сладкого?
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас дебилойды.
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.
Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.
Встречаются два друга:
- Че не весел, Саня?
- Мои тараканы объявили войну соседским!
- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
- Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!
В одесском аэропорту по коридору, разделенному стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль.
И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...
Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.
Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...
Двое лежат в постели, никто не хочет идти выключать свет. Идет разговор на отвлеченные темы. Она, намекая, что он часто задерживается на работе:
- Мы стали видеть друг друга меньше.
Он, с облегчением:
- Тогда давай спать при свете.
Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.
Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.
Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.
В порыве единства главное не затоптать друг друга.
- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.
Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.
Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его материться.
Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает.
Идеальная сделка - это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.