Анекдот
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно! - Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим! - Зато мы и на работу больше не ходим.
5 л
0
комментарии
- Ты пост соблюдал?
- Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе. - Там что, церковь? - Нет, пост ГАИ.
4 г
0
комментарии
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...
6 л
0
комментарии
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
7 л
0
комментарии
Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Верховной Раде пора уходить в отпуск.
6 л
0
комментарии
Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
1 г
0
комментарии
В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!!
6 м
0
комментарии
В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!!
6 м
0
комментарии
Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
8 м
0
комментарии
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- а где мясо-то? - так вы недокусили! Он кусает снова - мяса нет - а теперь где мясо? - а теперь вы перекусили!
2 г
0
комментарии
Песков:
- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь...
6 л
0
комментарии
На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы атеист? - Нет, с чего вы взяли? - Так почему же пост не соблюдаем?
2 г
0
комментарии
— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему? — Места больше нет!
6 л
0
комментарии
- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила! - ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!
7 л
0
комментарии
- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила! - ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!
7 л
0
комментарии
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: — Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: — Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: — Что, доченька, милая, что?! — Хорошо-то как, мама...
1 г
0
комментарии
Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
1 г
0
комментарии
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь? Он: — Нет, спасибо. Девушка: — Я буду. Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.
5 л
0
комментарии
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Ответ грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. " Молчание. Затем басом из-за двери: "Пошли вон, мы углем топим! "
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты огонь | шутки про
маленький маленького маленькому маленькие | свежие анекдоты про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис |
короткие шутки КВН
не Москва Тамбов | новейшие статусы о родителей родители мама мать папа отец | смешные афоризмы про учителей учитель | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про деревня | случайный анекдот | investreport.ru
|