Анекдот
- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тетя, я садист! - Что? - В садик хожу.
5 л
0
комментарии
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
7 л
0
комментарии
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): — Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!)))
1 г
0
комментарии
Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся. - Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель? - Наверное, он не соблюдал технику безопасности. - А ты, Петя, что скажешь? - Наверное, дядя выпивал на работе. И тут встает Вовочка: - Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму! - С чего ты это взял, Вовочка? - А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"
7 л
0
комментарии
Утром папа ведет Вовочку в садик. В одном - не взяли, в другом - не взяли. Наконец Вовочка говорит:
- Папа, еще один садик - и я на контрольную по алгебре опоздаю!
2 г
0
комментарии
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: - Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: - А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: - Умею... Вовочка: Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
7 л
0
комментарии
- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу! - Почему вдруг? - А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
11 м
0
комментарии
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
1 г
0
комментарии
Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
-Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед
8 л
0
комментарии
- Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате. - Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!
5 л
0
комментарии
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы. – За что, Вовочка? – Не знаю, наверное, под сокращение попал.
7 л
0
комментарии
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет. На встречу директор: - Вовочка что случилось. Вовочка: - Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
5 л
0
комментарии
- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
6 л
0
комментарии
Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.
3 г
0
комментарии
Чем отличается садист от мазохиста?
Мазохист говорит: - Сделай мне больно, сделай мне больно! Садист отвечает: - Не дождешься!
5 л
0
комментарии
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
4 г
0
комментарии
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
6 л
0
комментарии
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул. — А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем.
7 м
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Анна Ахматова | самые смешные шутки про кризис кризиса | очень очень анекдоты про сантехника сантехнику сантехник | КВН Сборная МАрхИ Другое дело |
статус самый самый о спорт спортсмен спортивный |
афоризмы короткие про учителей учитель | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про мальчик | случайный анекдот
|