Анекдот

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО
ЗАДОЛБАЛА...

анекдоты подробнее

- Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Он согласился. После чего открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

анекдоты подробнее

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

анекдоты подробнее

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

анекдоты подробнее

Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют. Одна рассказывает другой:
- Он так шумно на своем тарантасе подъехал к нашему дому, что папа выронил бутылку водки из рук и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи.

анекдоты подробнее

- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна
подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его
больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

анекдоты подробнее

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

анекдоты подробнее

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

анекдоты подробнее

— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.

анекдоты подробнее

Жена - мужу:
- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
- Да я сегодня и не спал!

анекдоты подробнее

Мужчина в ресторане подзывает официанта:

- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!

После третьей рюмки официант спрашивает:

- А храбрость-то для чего?

- Сказать, что у меня денег нет.

анекдоты подробнее

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история!

Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что!

Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

анекдоты подробнее

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

анекдоты подробнее

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом! 
— Да ты что?! А с кем? 
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..

анекдоты подробнее

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!

анекдоты подробнее

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

анекдоты подробнее

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

анекдоты подробнее

Встает мужик с жуткого бодуна. Смотрит в зеркало и себя не узнает. Ну, думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли. Поставил бутылку водки на стол, но пить не стал.Проходит час, два, три не пьет и все. Потом подходит и говорит:
- Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить, а выпью.

анекдоты подробнее

- Принесите бутылку водки и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.

анекдоты подробнее

Пришел парень домой. Достал кастрюлю с борщем и начинает его размазывать по лицу. Входит мать:
- Сынок, ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!

анекдоты подробнее