или войти через:
Анекдоты про «бухать бухой алкаш»- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш! Шнуров! Ну как так?!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы! - Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная. - Что? - Что? - Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить! - Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих! Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь? - Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно! Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: — УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: — Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... . . Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
- Кто такой сомелье?
- Алкаш с дипломом. - Кто такой сомелье?
- Алкаш с дипломом. Любимые породы псов у девушек:
3. Чихуахуа 2. Корги 1. Ты бухой, признающийся ей в любви - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?.. "А вдруг поможет!" - подумал алкаш и закусил пирожком с печенью...
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО». Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Ты хоть помнишь, упырина, что ты вчера вытворял бухой?
- Глупо жить прошлым! Дай попить... На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
Бухать и не звонить бывшим — градус на ветер.
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.
Идет бухой ночью по улице. Вдруг видит сквозь ветки лампочка фонаря просвечивает. Остановился:
- Во Мичурин, во дает. Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.
Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.
Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.
Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.
— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать. - Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле? - Бухать будешь? – А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой! Иду домой бухой.
Бабки у подъезда: — Алкашня! Сталина на вас нет! Я: — А на вас — Раскольникова. - А у нас на работе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ:
1. Выйдите на улицу 2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе. Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш! Если мне отрубить голову, она будет бухать еще минуту.
Один из самых важных навыков в мире - это бухать и не ляпнуть лишнего.
Девушка парню:
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? — О, Боже! Что??? — Ни хрена! Ты скучный, даже когда бухой!!! Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся! - Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда? Полезные советы:
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми, чтобы они не догадались, что вы алкаш. В каждой бабе живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?! Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш - ты В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.
Кратко о моем зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идет, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья — Но не восемь же?! — Я двигаюсь к бессмертию Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: - Вагоны! Вы свободны! |
![]() ![]() Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук. - Мне в школу пора. Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!". - Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю! Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах. |