Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот

Анекдоты про «кукурузное поле»

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+53
Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+6
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+97
И один в поле, а вони...
 добавлено: 1 год назад  похожие
+7
Выйду ночью в поле с конём, только бы не делать диплом...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+10
"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+8
- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
- А4?
- Ранил
 добавлено: 3 года назад  похожие
+6
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+11
Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: "Все твое, собирай!".
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+7
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+8
Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+18
Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать!
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+1
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+17
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал
 добавлено: 2 года назад  похожие
+37
Про блокировку Телеграмм.
Выглядит, будто племя неандертальцев с дубинами пытаются в поле воробья загонять.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+10
На программе "Поле чудес" пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+10
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+16
Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+9
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+19
Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+4
Чтобы выжить в жестоком мире нашего футбола и защититься от произвола продажных судей, футболисты Терека будут выходить на поле с оружием.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+3
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+50
"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+6
- Вышел я в чистое поле и вдруг, слышу: "Ну куда на чистое!?"
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
Горит поле с коноплей. Летит ворона:
- Кар, кар! Кх, кх! Ха-ха-ха!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+18
В наше время непросто быть модным, но у меня
есть пара советов.
1) Идешь в поле и снимаешь одежду с пугала;
2) Покупаешь стильные кроссовки.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+11
Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи "Поле Чудес", нехило так экономят на рекламе.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+7
Настроение выйти в чистое поле заорать и не прекращать орать пока вот это вот все не закончится
 добавлено: 2 года назад  похожие
+7
— Кум! Я твоего сынка только что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаешь, в сарае! А ты его в поле поймай!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+4
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+6
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб, там я и ставил!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+50
- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+31
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+12
Писатель Волков исказил сюжет "Волшебника Изумрудного города". На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+25
— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
— А еще лучше, что бы только они и воевали...
 добавлено: 3 года назад  похожие
+9
- Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
- Мне нормально, а муж, как раненый солдат.
- Это как?
- Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+5
Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".
 добавлено: 2 недели назад  похожие
+7
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!».
 добавлено: 1 год назад  похожие
+3
- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да еще и дали выбежать на поле?!
- Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+4
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
— ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+50
Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+8
— У меня мечта — клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
— Да зачем вам это?!
— Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
 добавлено: 4 дня назад  похожие
+7
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+15
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+11





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Приколы за Сентябрь (#38)
Hanvel 2 месяца назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17
Подборка приколов
Приколы за Сентябрь (#39)

АНЕКДОТЫ
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!".

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
«Haш кот боится мaндapинoв, и именно с иx пoмoщью мы peшили зaщитить ёлкy»
Пocле 20 лeт становишься осторожнее

Оценка: 4/5
цитаты Китайская пословица | шутки про армию армия армии армейский армейская солдат служащий генерал прапорщик рядовой прапор казарма лейтенант служить | из россии анекдоты про тупых тупой тупые | шутки из КВН союз | скачать статусы про учителей ученик учить | афоризмы короткие про встреча | самые смешные анекдоты без матов | смешные картинки про сообщения | Свежая подборка перлов из детских книг и учебников | смешные истории про дочь | случайный анекдот | шутки на английском