Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.

Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.

СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.

- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?
- У меня абонемент!

Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.

Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.

- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?
- У меня абонемент!

Дерипаска попросил денег, Вексельберг попросил денег, Мордашов попросил денег...
Дай-ка и я попрошу. Может, мы не знали, а стать миллиардером просто - надо всего-то попросить у Путина много-много денег?

Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.

Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.

Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника.

Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!

Молиться, молиться и еще раз молиться!
После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма.

Если раньше из палат психбольниц доносились крики "Я Наполеон!", то сегодня можно услышать: "Я ровня Путину!".

- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.

Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась.

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?

Над посланием Путина ржал весь российский Интернет. Только в Пентагоне молча меняли памперсы.

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

— Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".

Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!

С помощью дипломатического искусства и личного обаяния Путину удалось таки предотвратить отмену санкций.

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...

Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина парламентская. Заморочили совсем.

- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же...

У Путина спрашивают :
— В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".