- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?
АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА ПУТИНУ ПУТИНЕ ПУТИНА- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный? Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил. Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...
Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.
СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.
- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?
- У меня абонемент! Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.
Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.
- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?
- У меня абонемент! Дерипаска попросил денег, Вексельберг попросил денег, Мордашов попросил денег...
Дай-ка и я попрошу. Может, мы не знали, а стать миллиардером просто - надо всего-то попросить у Путина много-много денег? Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете. - Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим. - Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником. Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии. Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.
Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника.
Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!
Молиться, молиться и еще раз молиться!
После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма. Если раньше из палат психбольниц доносились крики "Я Наполеон!", то сегодня можно услышать: "Я ровня Путину!".
- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да. - Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть. Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.
Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась.
После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.
В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.
Над посланием Путина ржал весь российский Интернет. Только в Пентагоне молча меняли памперсы.
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%. Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?
Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально". Муж: - А на примере Медведева и Путина можно? - Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает... Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".
Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.
— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина! Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!
С помощью дипломатического искусства и личного обаяния Путину удалось таки предотвратить отмену санкций.
- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да... Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.
Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина парламентская. Заморочили совсем.
- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?! - Ну не Жириновский же... У Путина спрашивают :
— В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина. Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( . Путин (сочувственно): — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: — Как дела? Тот отвечает: — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия! У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.
случайная картинка | Смотерть Маша и Медведь - Зимушка зима | цитаты умные сестра сестер | веселые шутки пропатриарх кирилл церковь | очень очень анекдоты про одноклассники одноклассница одноклассник | КВН Сборная БФУ им Канта |
лучшие статусы о брата брат братья | прикольные афоризмы про пятница | смешные картинки про русские | Давайте не будем... | истории про деревня | случайный анекдот | короткие анекдоты
|
