Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыКВНПостыАфоризмыГифкиВидеоСказки
Войти через соц. сети:
регистрация забыли пароль?
Прислать

АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ РАБОТА РАБОТАТЬ РАБОТЫ

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: - На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...
 добавлено: 2 недели назад  похожие
+31
Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+10
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!
 добавлено: 4 недели назад  похожие
+31
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+18
- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет. - Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+32
Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы - не русский.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+35
- Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
- Зарплату?!
- Нет, конечно. Работу.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+29
- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+12
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:   — Че смотришь, загадывай желание!
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+39
- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+25
С Хабра:
- Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
- Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+20
Жена звонит мужу на работу: - Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+23
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+38
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+25
— Kтo тaкoй "Koрпoрaтивный Дуx"?
— Этo caмый мoлoдoй coтрудник, кoтoрoгo cтaршиe пocтoяннo oтпрaвляют в гacтрoнoм.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+18
Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+31
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+21
Шеф сказал: "Закончишь работу - стукни мне в аську". Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+28
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+26
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+21
Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+23
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+19
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+22
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию.
- Но почему, Кать?
- Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение"
написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+17
- Чем это так пахнет?
- Это у нас сотрудники выгорели.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+14
- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+9
- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+8
Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джину
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+17
— A ты ктo пo прoфeccии?
— Лaндшaфтный дизaйнeр.
— Прикoльнo!!!
— Дa, нa бульдoзeрe рaбoтaю...
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+23
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+33
- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+11
Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+20
— Bчeрa я выяcнил, чтo 20 рыбoк-пирaний мoгут пoлнocтью oбглoдaть чeлoвeкa зa 15 минут. И eщe я пoтeрял рaбoту в бacceйнe...
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+15
- Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+21
Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+18
- Не пойду работать в офис, не лежит душа.
- А на удаленку лежит?
- Лежит.
- Тебе лишь бы полежать.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+12
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+14
Если девушка написала в фейсбуке «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+37
- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+16
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+24
Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+25
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+31
Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+28
Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу. Заместила тесто и налепила пельменей. Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает. - Ну как пельмешки? - Та знаешь, ты больше такие не покупай.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+40
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+21
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+37
Даже если ты летал в космос или открыл лекарство от рака , для твоего пятилетки папа Саши все равно будет намного круче, так как его работа кормить тигров в зоопарке .
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+15
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен
Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен
Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+41
Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело
знакомиться, ведь цветы у неё, оттого что ее поздравили на
работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать
 добавлено: 7 месяцев назад  похожие
+25




СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Наше приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 3 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Русский пофигизм для китайца
Вещи, которые могут напугать вас в воде

АНЕКДОТЫ
- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
ЭЭЭЭМ...

Мультфильм Маша и Медведь - Дочки-Матери | цитаты деньги | шутки про сталина сталин сталину сталине | из россии приколы про случай | новые шутки КВН Одесские Мансы | статусы новые 2017 о цель | афоризмы про людей люди | анекдоты смешные до слез 2017 | мемы про одевать надевать | Жизнь под откос | смешные до слез случаи про парень | случайный анекдот | тэги