Анекдоты про «россию россия россие россияне россиянин»

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит...

В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждет светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на черном смотрится светлым!

В связи с появлением фотографии черной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.

- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.

Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

- А Россия выйдет из группы?
- Нет.
- А скиньте мячик!

- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам!
- Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез — такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Россия - удивительная страна! 100 лет назад в ней удалось совершить революцию, а сейчас - завершить эволюцию.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!

Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: "Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует".

Как заявляют статистики:
- Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.

Россия - страна талантов. Талантов масса, работать некому.

На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?

Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.

Советский анекдот:
В газетном киоске:
- У вас "Правда" есть?
- Нет.
- А "Советская Россия"?
- Продали.
- А что есть?
- "Труд". За 2 копейки.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

Продукты из Европы в Россию ввозить нельзя. А ядерные отходы можно.

Читаю новость:
- "Роскосмос собрался покрыть Землю высокоскоростным интернетом"...
Первая реакция жены:
- Господи! Да пусть они сначала Россию нормальными дорогами покроют!

- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.

- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Россияне, храните деньги в сберегательных баксах!

Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.

- Интересно, когда они убирали одно яйцо из упаковки, на что они расчитывали?
- На то, что россияне снесут. И не такое сносили.

Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...

Британские ученые сделали интересное открытие: количество российских граждан, смотрящих Дом-2 и количество граждан, голосующих за Единую Россию, совпадает с удивительной точностью...

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.

Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.

Кто в этом кризисе виноват - понятно, но каждый раз ехать в Израиль спасать Россию...

"Америка с нами!" - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

После Крыма Россия захватила бы еще земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.

Россия. Власть, опасаясь протестов, ужесточает наказания за митинги.
Чечня. Власть, опасаясь протестов, прощает населению долги за ЖКХ.

- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.