Анекдоты про «россию россия россие россияне россиянин»

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих...
Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.

Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Изучая географию, дети приходят домой и просят маму съездить в Китай, Африку и другие страны но наверно никто не просился поехать в Россию.

Украина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше.

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид@расы.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит...

В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждет светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на черном смотрится светлым!

В связи с появлением фотографии черной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.

- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.

Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

- А Россия выйдет из группы?
- Нет.
- А скиньте мячик!

- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам!
- Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез — такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Россия - удивительная страна! 100 лет назад в ней удалось совершить революцию, а сейчас - завершить эволюцию.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!

Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: "Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует".

Как заявляют статистики:
- Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.

Россия - страна талантов. Талантов масса, работать некому.

На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?

Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.

Советский анекдот:
В газетном киоске:
- У вас "Правда" есть?
- Нет.
- А "Советская Россия"?
- Продали.
- А что есть?
- "Труд". За 2 копейки.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

Продукты из Европы в Россию ввозить нельзя. А ядерные отходы можно.

Читаю новость:
- "Роскосмос собрался покрыть Землю высокоскоростным интернетом"...
Первая реакция жены:
- Господи! Да пусть они сначала Россию нормальными дорогами покроют!

- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.

- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.