Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ РУСКИЙ РУСКОМУ РУСКОГО РУССКИЕ РУССКУЮ

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

2 д
share star heart
+85
comments
0
поделиться:
Комментарии
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

1 н
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

1 н
share star heart
+88
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"

2 н
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских - рану в душе.

2 н
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

3 н
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают двое новых русских.
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

3 н
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

3 н
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

3 н
share star heart
+162
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

4 н
share star heart
+89
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

1 м
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

1 м
share star heart
+161
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

1 м
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учеными Сколково изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...

2 м
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!".

2 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла…

2 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

3 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х%Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа.
Ты говорят поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

3 м
share star heart
+85
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

4 м
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось".
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

4 м
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.

4 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.

4 м
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

4 м
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
- Потому, что на битву трезвым надо выходить.

5 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А чем похожа русская матрешка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...

5 м
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

5 м
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
Комментарии
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.

5 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-руского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.


5 м
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!"

7 м alexshutki
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

- Отпустите - три желания исполню.

- Да есть у нас все - отмахиваются НР.

- Ну хоть что-нибудь, подумайте...

НР почесал затылок

- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...

- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?


8 м
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

8 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чем отличаются русские от россиян?
Русские живут в России, а россияне - в "этой стране".

9 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

10 м
share star heart
+108
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже помучаются!

11 м
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
Комментарии
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
— И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

11 м
share star heart
+97
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

11 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Русские - добрые!
- Докажи?
- У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

11 м
share star heart
+102
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

1 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

1 г
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
Комментарии
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «М» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

1 г
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.

1 г
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ
ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!

1 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
-Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?
-да..
-а сейчас?
-а сейчас опять за Йеллоустоун!

1 г
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. 
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

1 г
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

1 г
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
В древней Майе сделали раскопки и нашли тонкие медные провода, оказалась что в те времена были телефоны. В древней Германии сделали раскопки и нашли мелкие стекляшки. Оказалось что в те времена у них было оптоволоконная связь. в древнем Новгороде делали раскопки и ничего не нашли. Оказалось что у русских тогда была сотовая связь.

1 г komil
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

1 г
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

1 г
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему так много новых русских - спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.

1 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

2 г
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..." Решила

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
0.015