АНЕКДОТЫ ПРО лицо
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
— Ну, ребята, по-одному, - завозмущалась девица.
3 н
0
комментарии
Девушка жалуется своей подруге:
- Никак не могу запомнить лицо своего парня. Каждый раз новое! - А чем он занимается? - Профессиональным боксом.
1 м
0
комментарии
Цитаты из школьных сочинений:
— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала. — Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза. — Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки. — Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. — На крыше было много голубей. Человек сорок. — Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика. — Печорин отвернул голову набок и пошел домой. — Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак. — Кобыла повернула лицо через плечо, посмотрела на ямщика в заду и заржала нечеловеческим голосом... — Австралийский кенгуру имеет большой карман прямо на животе. Зачем? Чтобы прятаться туда в случае опасности и другой напасти.
1 м
0
комментарии
- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.
2 м
0
комментарии
— Но как я тебя узнаю?
— У меня мудрые глаза и грустное лицо — Пьяным будешь? — Ага
2 м
0
комментарии
Преподаватель математики о филологах:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они — мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение" или "одень пальто"! Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправляя очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
2 м
0
комментарии
Вываливается как-то из ресторана поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них подначивает юбиляра:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: — Ммогу! — А не видя объекта? — Мммогу! — Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орет: — Ну, нету бл@ у меня пианино, нету!
5 м
0
комментарии
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало? Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво произносит: - Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал. - А что это у меня? - Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.
5 м
0
комментарии
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Чан. И однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
— Чан, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят: "все китайцы на одно лицо"? Он ответил: — Чан сейчас дома, я его жена.
6 м
0
комментарии
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
7 м
0
комментарии
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
7 м
0
комментарии
"Сделайте лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
8 м
0
комментарии
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
8 м
0
комментарии
На экзамене:
— Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо... — Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.
8 м
0
комментарии
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
8 м
0
комментарии
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!?
8 м
0
комментарии
- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.
9 м
0
комментарии
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
9 м
0
комментарии
- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня? - Уж больно лицо у вас счастливое.
1 г
0
комментарии
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
1 г
0
комментарии
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
1 г
0
комментарии
— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело
2 г
0
комментарии
- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
2 г
0
комментарии
На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами? - Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого города! - Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо.
2 г
0
комментарии
Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше, чем изначально предполагалось.
3 г
0
комментарии
- Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.
3 г
0
комментарии
Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"? - Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.
1 г
0
комментарии
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
1 г
0
комментарии
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
3 г
0
комментарии
Клиника будущего, "Дети на заказ".
- Я бы хотела мозги, как у Эйнштейна, фигуру, как у Ван Дамма и лицо, как у Рока Хадсона. - Вы забыли указать пол.
1 г
0
комментарии
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
1 г
0
комментарии
Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо. Особенно, если это лицо - официальное.
3 г
0
комментарии
- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
- Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.
3 г
0
комментарии
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать.
3 г
0
комментарии
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
3 г
0
комментарии
Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!
3 г
0
комментарии
Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!
3 г
0
комментарии
Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
- Ведь наверняка икра у вас поддельная! - С чего это вы взяли? - Да уж больно у вас лицо довольное.
3 г
0
комментарии
Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.
3 г
0
комментарии
Идёт очередное заседание городской Думы. Депутаты обсуждают городской бюджет. Между ними разгорается горячий спор, и лишь один депутат, Виктор Иванович, прикрыв лицо руками, сладко дремлет после бурной ночи. И тут глава Думы вопрошает:
- А сейчас хотелось бы услышать уважаемого Виктора Ивановича, что он думает по этому поводу? Сосед толкает Виктора Ивановича, тот, встав, начинает речь: - Уважаемые коллеги! Честно говоря, по моему скромному мнению, и, не желая в своей оценке обидеть никого из тех депутатов, чьё мнение отличается от моего, но всё же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ни чью позицию и, стараясь быть максимально объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью... забыл нахрен, что хотел сказать.
3 г
0
комментарии
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
3 г
0
комментарии
Мама подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка почему у тебя такие грязные руки? - Мам, а я же ими только что лицо умыл.
3 г
0
комментарии
- Пожалуйста, скажи мне комплимент!
- Ну, у тебя лицо норм такое.
3 г
0
комментарии
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
3 г
0
комментарии
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
1 г
0
комментарии
- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы. - Это если с этой стороны списка смотреть.
4 г
0
комментарии
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
1 г
0
комментарии
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
4 г
0
комментарии
По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой, я вас умоляю, комментирует Моня, Моя Софочка веником может сделать то же самое!
4 г
0
комментарии
- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?
4 г
0
комментарии
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: — Что случилось? Почему у тебя такое лицо? — Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
4 г
0
комментарии
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
4 г
0
комментарии
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
4 г
0
комментарии
"Однокласники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
4 г
0
комментарии
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.
4 г
0
комментарии
- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
4 г
0
комментарии
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!
4 г
0
комментарии
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.
4 г
0
комментарии
— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.
4 г
0
комментарии
- Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
- Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!
4 г
0
комментарии
Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо...
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Иосиф Бродский | веселые шутки про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | до слез анекдоты про реклама рекламный | новые шутки КВН новости | любящие статусы о
зависть завидует завидовать | прикольные афоризмы про слово | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про рыбалка | случайный анекдот | investreport.ru
|