АНЕКДОТЫ ПРО муху муха мухи
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
анекдоты про евреев
анекдоты про Вовочку
анекдоты про русских
анекдоты про Штирлица
анекдоты про мужика
анекдоты про Чебурашку
анекдоты про медведя
анекдоты про немцев
анекдоты про Чапаева
анекдоты про Путина
анекдоты про русского и немца
анекдоты про жену
- Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...
5 м
0
комментарии
- Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...
6 м
0
комментарии
- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.
3 г
0
комментарии
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
3 г
0
комментарии
Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим"
3 г
0
комментарии
Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!
3 г
0
комментарии
У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.
4 г
0
комментарии
Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух) Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!
4 г
0
комментарии
Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух! - Это не мух, это муха. - Вах! Какое зрэние!
4 г
0
комментарии
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
4 г
0
комментарии
Посетитель ресторана жалуется повару:
- У меня в супе муха! - А вы хотели за 45 рублей курицу?
4 г
0
комментарии
Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли.
4 г
0
комментарии
Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.
4 г
0
комментарии
- Официант! В моем пиве муха!
- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?
4 г
0
комментарии
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: — Ой, доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
2 г
0
комментарии
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось. Одна из них говорит другой: - Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое. Вторая муха: - А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое. Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают: - А с тобой то что было? - Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают.
1 г
0
комментарии
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр. Она мертвая.
5 л
0
комментарии
- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена! - Да, здоровые были мухи.
5 л
0
комментарии
Блондинка проглотила муху и теперь в желудке у нее мозгов больше, чем в голове.
1 г
0
комментарии
— Зятек, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
2 г
0
комментарии
- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
1 г
0
комментарии
Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.
5 л
0
комментарии
Если в ресторане "Метрополь" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил.
5 л
0
комментарии
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене. — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! ! — Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
5 л
0
комментарии
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.
11 м
0
комментарии
Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело
Ленина.
10 м
0
комментарии
- Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
5 л
0
комментарии
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
1 г
0
комментарии
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!
6 л
0
комментарии
А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.
6 л
0
комментарии
Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!
10 м
0
комментарии
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло? — Дурак, сними муху с сигареты.
6 л
0
комментарии
- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
- Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!
6 л
0
комментарии
Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:
- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?
6 л
0
комментарии
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .
6 л
0
комментарии
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
10 м
0
комментарии
– Мама, меня в школе обижают и говорят, что я сумасшедшая! – Кто тебе такое говорит? – Мухи…
6 л
0
комментарии
- Мама, а это правда, что я сумасшедший?
- КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?! - Мухи...
6 л
0
комментарии
Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: - Сяо-ляо!!! Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: - Ваш комар жив!! Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
7 л
0
комментарии
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
1 г
0
комментарии
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
7 л
0
комментарии
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...
7 л
0
комментарии
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
7 л
0
комментарии
Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?
7 л
0
комментарии
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
7 л
0
комментарии
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
1 г
1
комментарии
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...
7 л
0
комментарии
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
7 л
0
комментарии
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! — Слона?! — Да, слона! — Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. — Извините…, я это, по поводу слона. — Слона? Ааа слона, ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. — Забирайте… Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет. — Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
2 г
0
комментарии
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
8 л
0
комментарии
У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.
8 л
0
комментарии
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент - А я "Муху" Т.- А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
8 л
0
комментарии
Жена говорит мужу:
- На кухне муха летает. Прибей ее пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный. - Ну что, убил? - Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
8 л
0
комментарии
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!!!
8 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты жена жену | корткие шутки про звезда шоубизнес | до слез анекдоты про Карла Карл | КВН мами | красивые статусы о осень осенний осенью | прикольные афоризмы про море | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про школа школу | случайный анекдот
|