ИСТОРИЯ
Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.
К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея". Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи. Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ". Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому". Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это???". Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ!!!"
7 л
Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.
К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея". Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи. Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ". Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому". Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это???". Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ!!!"
7 л
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам: - Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит. - Почему это? - Вот вы все про ремонт говорите. - Ну да, человеку ведь интересно. - А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...
6 л
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам: - Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит. - Почему это? - Вот вы все про ремонт говорите. - Ну да, человеку ведь интересно. - А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...
6 л
Дело было в 1998 году. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери там разные... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются, и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят всё это в аптеку. Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!". "Ничего! Всё исправим!". Менеджер кладёт трубку и так задумчиво выдаёт: "Тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!".
2 н
Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все.
7 м
Сижу в парикмахерской сейчас, в очереди. Рядом мужик разговаривает по телефону с мамой:
- Мам привет, ты дома? - Да я думал к тебе зайти минут через тридцать? - Ну, минут через тридцать, через пол часа, не знаю еще, как получится.
1 г
Я сама
Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо. Лежали и плакали все.
4 г
Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги.
Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит. «Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете? Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »
1 м
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая затвором фотоаппарата налево и направо и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки.
Внезапно за моей спиной раздался строгий окрик: - Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь: два постовых милиционера, при форме и погонах... - Нет, ребята, бутылка из-под пива, но в ней вода. - Не может быть! - На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он отхлёбывает, выпучивает глаза и кричит мне: - Да это же пиво! - Не может быть! Пусть твой коллега попробует. Второй тоже прикладывается к бутылке, делает несколько глотков и заявляет: - Сто пудов - пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
1 м
В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
- Мне надо 5 пачек сигарет. Та ему говорит: - Пятью пять - тридцать пять! Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25... До сих пор односельчане его подкалывают: - Пятью пять - тридцать пять!
4 г
Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.
Хозяйка: — Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось? Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.
4 г
Судовой радист рассказал следующую "любовную" историю, которая произошла лет тридцать назад:
Одному молодожену-моряку ежедневно шли телеграммы от жены Ани, тексты телеграмм особо не отличались друг от друга и типичный текст был приблизительно такой: "Как ты, любимый? У меня всё хорошо. Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта." Сто первая телеграмма была такая: "Как ты любимый? Я встретила и полюбила другого парня. Возвращайся скорее, будем разводится. Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта."
5 л
Я работаю официантом в небольшем ресторанчике для русских в одном американском городке. У нас весь персонал русские, только повар испанец. Все клиенты, естесно, тож русские. Официанты обращаются к повару «Эй, Амиго …» и далее уже говорят заказ на английском.
Мой приятель, тоже официант, в тайне от других долго обучал повара отвечать по-русски на это «эй, амиго». Когда повар усвоил урок, приятель посоветовал ему отвечать этой фразой, когда к нему обращаются «амиго» (повара это амиго порядком достало). Картина маслом: Официант принимает заказ и кричит повару - Эй, Амиго .. чтотатамвкусное. Повар разворачивается и произносит: - Тамбовский волк тебе Амиго!
7 л
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула". Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
7 л
Знакомый первый раз поехал в Финляндию ознакомиться с достопримечательностями. Зашел в ресторан и попросил принести самое национальное финское блюдо. Потом сожалел, что сразу не спросил у официанта, какое именно блюдо принесут, думал, пусть сюрприз будет. Сюрприз не удался, принесли перловку с селедкой. Обычную перловку с обычной селедкой. И полито всё это было каким-то вареньем (!!!) из клюквы или брусники. К тому же, стоило это блюдо несколько десятков евро, ресторан как-никак. Долго ругался. С тех пор у него появилась хорошая привычка перед каждым заказом тщательно допрашивать официанта о всех тонкостях предлагаемых блюд.
4 г
Вербовка по доброй воле
Есть у меня приятель - шебутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: - А вы уверены? - Да! Забирайте! - Вы абсолютно в этом уверены? - Да! Я этого хочу! - Вы подумайте как следует. - Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: - Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!
7 л
Есть у меня знакомая, Алёна. Родила дочку. Доче исполнилось полгода, решили найти ей няню. Искать долго не пришлось - соседка по лестничной клетке сказала: "Ой, у меня как раз есть знакомая, столько лет проработала нянечкой в детском саду, такая активная пенсионерка..."
Ну, решили, что опытная, активная пенсионерка - как раз то, что нам нужно. И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Она заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка... Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит: - АЛЁНКА, ТЫ? - Ну... да, - отвечает с удивлением мать ребёнка. - Ещё фамилия у тебя какая-то на... на П! - Полякова...а вы откуда знаете? - Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела... Теперь она у них - няня второго поколения :)
7 л
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: «Слоник Зохчо».
Мы: — О, круто, офигеть, спасибо. А что такое «Зохчо»? — Дураки вы, — говорит. — Это не Зохчо, а «тридцать на сорок».
3 г
Как-то году в 95-96 приехал я с вахты. Пили с дядьками всю дорогу. Утром меня полуживого будит сестра (она тогда на парикмахера училась) говорит Ты так зарос классно давай садись щас буду практиковаться.
Вобщем сбегала за пивком и уболтала меня ей отдаться. Сижу полупьяный в оранжевом таком специальном покрывале,меня подстригаю, я пью пиво и курю. и тут звонок в дверь, я думал ч то это друг пришел пошел открывать, а там эти свидетели чего-то там какого-то там 33 пришествия. Я такого экспромта от себя никогда не ожидал я стал пританцовывать и запел Харикришнахарирама. Эти двое даже не бежали они просто в ступоре стояли и потм из подъезда вышли и на лавочке еще минут 20 в себя приходили. Сестра говорит зрелище было еще то Полупьяный с 3-х недельной бородой дядька под 2м ростом весом под 100кг наполовину подстриженый с пивом и сигаретой в оранжевой накидке до пупка в семейных трусах в цветочек с очень мохнатыми ногами и харикришнахарирамахарихари. Вот я бы убежал наверное а эти культурно так попрощались.
6 л
Случай в автобусе.
Субботнее утро. Пассажиров немного. На одной из остановок в автобус заходит молодой отец с мальчиком лет 4 - х. Занимают свободное место. Ребенок смотрит в окно, показывает рукой в сторону улицы и задает вопросы отцу. Тот отвечает односложно, особо не вдаваясь в объяснения. И вот в какой-то момент ребенок поворачивается к отцу и громко ( так что слышат все пассажиры в автобусе) говорит: - Папа, а мама вчера пиво пила! Пассажиры улыбнулись,заострив свое внимание на ребенке. Отец покраснел (наверно стало стыдно за маму мальчика), что-то тихо пробурчал ребенку в ответ. Прошло минут пять. Ребенок поворачивается к отцу и снова громко спрашивает: - Папа, а ты почему маме алименты на меня не платишь? После этого вопроса, пассажиры внимательно смотрели на отца,который покраснел еще больше.
4 г
torova86
Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан , заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски , ну и текилы, конечно , сразу чтоб принесли. Вот им текилки , а после тарелку , там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса , тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так , необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом , горчичкой . Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей , блюдо со змей уже опустело...
3 г
Работал официантом. Один постоянный гость был очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и когда останется мааленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше - не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0,33 объема. Был он другом директора, все его хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка их обслуживающая была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он: - Зачем очистили? В кожуре самые витамины! А официантка с серьезным лицом: - Ну кожура еще осталась. Вам ее отдельно принести? Директор ржал, гость молчал.
3 г
Ну, конечно!
Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3). В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним. Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает: - А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!! (после паузы и поспокойнее) - ... а мне поздно...
5 л
Работаю руководителем небольшого супермаркета, в котором в том числе есть разливное пиво.
Вчера аншлаг, зал забит.Пятница. У стойки с разливным много народу, подходят два иностранца(азиатской внешности) и один громко заказывает: -Порторашку Жириновского! ....Продавец теряется -Жириновского! *Указывает на жигулевское" Теперь мы не называем пиво иначе.
5 л
Пью пиво с другом. Разговорились про бывших девушек. Друг мне:
- Когда-то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи. - Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из-за этого. Что было не так с ее речью? Друг, отпивая пиво: - Она не могла сказать "да".
2 м
Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво,
травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть, и кричат: - Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?! Но девчонка, не растерявшись, ответила: - За сиськами в очереди стояла.
6 л
Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".
4 г
Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )
8 л
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: - На лавочке... - В подъезде... - У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили... Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые вера | веселые шутки про
кино фильм кинотеатр | смешные до слез анекдоты про танк танки танке | КВН далс | новые статусу смыслом о брата брат братья | прикольные афоризмы про добро | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про девушка | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|