Некоторых детей родители учили знакомиться с иностранцами, говорили, какие слова нужно произнести, чтобы человек понял. Сначала "Hello!", потом "What is your name?", и так далее. Так вот, в моём детстве, когда мы были в Египте, ко мне подошла девочка и начала со мной по-английски говорить. Говорим, говорим, вдруг фразы закончились..... Мы стоим , смотрим друг на друга, и вдруг она не выдерживает и робко спрашивает: "Ты русская?". Как же мы потом смеялись.

истории подробнее

Некоторых детей родители учили знакомиться с иностранцами, говорили, какие слова нужно произнести, чтобы человек понял. Сначала "Hello!", потом "What is your name?", и так далее. Так вот, в моём детстве, когда мы были в Египте, ко мне подошла девочка и начала со мной по-английски говорить. Говорим, говорим, вдруг фразы закончились..... Мы стоим , смотрим друг на друга, и вдруг она не выдерживает и робко спрашивает: "Ты русская?". Как же мы потом смеялись.

истории подробнее

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

истории подробнее

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог: 
- Михалыч, ты что ли? 
- О, Иван! А я тебя не узнал. 
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая. 
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

истории подробнее

Ой, мне тоже однажды рога пообломали. Я же типа говорю по-английски как на родном. Поехали мы в Италию как-то. Поселились в маленьком городке, по-английски там мало кто говорил. Едем мы значит в такси, я спрашиваю у таксиста, далеко ли ехать: "How far is it?". Он не понимает, я ему и так и так - всё равно не понимает. А со мной ехала мамина подруга, по-английски знает 10 слов. Она ему такая "Many many kilometers?". Он руками замахал - "No no, 1 kilometers". Они друг друга поняли ) С того дня мамина подруга общалась с местными. У них как раз словарный запас был одинаковый. А я, спец, сидела и молчала )

истории подробнее

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

истории подробнее

Родители говорили мне в детстве: 
- Хорошо учись сынок, а то будешь работать на помойке! 
И честно говоря, такая перспектива меня не устраивала. Поэтому сначала физмат в школе, потом техническое высшее, дипломы не красные конечно....но все же! 
И что вы думаете?! 
Прошло три года после окончания вуза, а я работаю на мусоросортировачном заводе, начальником сортировочного цеха. И сотрудниками, между собой, мы свою цех ласково называем "Помойка"

истории подробнее

У меня есть женатые соседи, обоим под сороковник, и вот как-то готовлю я ужин, выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами, брызгая друг на друга и хохоча так громко, что до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.

истории подробнее

Как-то в детстве, услыхав, что родители разговаривали о ремонте крыши, я никак не мог понять свою важную роль в этом деле, явно говорили обо мне. Намного позже понял, просто мы - почти тёзки с кровельным материалом, который называется толь...

истории подробнее

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха.

истории подробнее

Работаю я в компании, внедряющей финансово-экономический софт.
Сидим как-то у клиентов в Ярославле, никакого отношения к судоходству
не имеющих, смотрим список основных средств,а там "Яхты -- 2 шт.",
"Катера -- 3 шт." и т.д.
"Ну, вот, -- говорим, -- а вы все плачетесь, что бедные. У самих вон
какой флот прогулочный!".
"Это что, -- отвечают. -- Вы дальше смотрите".
Смотрим. "Подводная лодка -- 1 шт.".
Интересно, на ней директор от кредиторов что ли в Волге скрывается ?

истории подробнее

Вчера моя родня: жена, тесть и теща - делились опытом насчет лизания железа на морозе в раннем детстве.
Все трое признались, что всем им родители говорили, что лизать железо на морозе не нужно, т.к. язык примерзает, а отрывать его потом - больно.
Но каждый из них решил проверить на себе, правда ли это, со всеми вытекающими последствиями для своих языков!
Послушав их истории, я с некоторым удивлением сказал: "А мне когда было три года, отец сказал, что лизать железо не нужно. И я ему сразу поверил и лизать железо не стал".
Сразу три человека посмотрели на меня с плохо скрываемой ненавистью...

истории подробнее

Когда-то давно, году, примерно, в 1985, соседка подарила на мой день рождения палку сырокопчёной колбасы и две импортные аудиокассеты. Сначала я подумал, что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и какие-то крики. И только спустя несколько лет я понял, что это был "Pink Floyd".

истории подробнее

Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, "царский" характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: "Я играю. Я тигр, а они все обезьяны".

истории подробнее

Отдыхали летом семьей в деревне.Как то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь(5 лет) увидев это,закричала на козу:"не трогай маминого, иди к своему козлу!" Муж немножко обиделся на дочку.

истории подробнее

Мой дед хлещет водку вёдрами. Периодами выходит из запоя. Так вот, когда он в адекватном состоянии, не может пить воду из-под крана. Считает, что она вредная. Чтобы попить чая, сначала кипятит, потом даёт отстояться, потом снова кипятит. Может, в этом его секрет? 70 лет - хоть бы хны.

истории подробнее

В моей молодости компов не было, а т.н. "компьютерная зависимость" родителей так же волновала. Бумажные куклы, рисование, пластилиновые зайцы, книги - это все она, окаянная, "хренью дете занимается, еще и грязь разводит, а ну-ка быстренько придумаем, что оно еще обязано делать, чтобы все поскорее зaпрЫтить". Про телевизор и говорить нечего (но тогда по нему и смотреть почти нечего было). Но даже это мы еще шоколадно жили - нападки были чисто нервы потрепать. В деревне царило безумие в духе анекдотов про прапорщиков: детей заставляли перетаскивать дрова из сарая, а потом _точно туда же_ обратно, просто чтобы были "при деле" - судя по реакции деда, до моего приезда на летние каникулы, никто из дрессированных деревенских детей даже и не помышлял дать отпор.

истории подробнее

Приехал в гости к другу.

Гуляем по городу, девчонки куда-то убежали, мы с ним остались с коляской. В коляске его 1-2 летний сынишка. Идем такие вдвоем, толкаем коляску, довольные, общаемся, прохожие нам навстречу толерантно так улыбаются... тьфу!

И вот друг рассказывает, что его сын уже освоил слова из двух слогов, но чтобы слоги были одинаковые: "мама", "папа", "дядя"... А из слов с разными слогами умеет говорить только "Нога". Непонятно почему.

Дошли мы до места, друг взял сынка под мышки и начал аккуратно доставать из коляски. А тот ногой зацепился и не идет. Друг не видит и продолжает тянуть. И в этот момент сын как закричит: "Нога, нога!".

И правда, непонятно почему он умеет говорить "Нога".

истории подробнее

История о знакомстве с моим первым парнем. Родители строгие, поэтому меня не отпускали в ночные клубы. И вот я в клубе, счастливая и ко мне подошёл знакомиться парень. Музыка играла громко и я не расслышала как его зовут. Я записала свой номер, и потом он мне позвонил. Он спросил ты узнала меня?, я сказала да, (я узнала его голос.) Но, по стеснялась спросить имя. В итоге, больше месяца я с ним встречалась, были прогулки по парку, цветы и первые поцелуи. Но я не знала как его зовут. Подруги злобно подшучивали, а я так и не могла заставить себя спросить его имя. И вот однажды, я все таки решилась, он меня обнимает сзади, а я так совершенно невинно: а как у тебя полное имя? Он меня поворачивает к себе и удивленно ответил: так у меня и так полное имя. И тут я поняла что запалилась. Было стыдно, но он меня простил и дальше у нас были дальнейшие отношения. До сих пор стыдно и смешно.

истории подробнее

Друг давненько рассказывал.

"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, что может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".

истории подробнее

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
- Потому что у меня нет времени.
- Почему у тебя нет времени?
- Потому что я работаю.
- А почему ты работаешь?
- Чтобы зарабатывать деньги.
- А зачем зарабатывать деньги?
- Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
- Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

истории подробнее

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.

Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог :

- А. Блин, приятно познакомиться.

- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.

истории подробнее

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: 
- Красота-то какая! 
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари. 

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул. 

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

истории подробнее

Начитались

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома. Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет. Сказано - сделано.

Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:

- Ребята, можно я тоже с вами?

- Можно, только не ной потом, - со сдержанным достоинством сказал Вадим.

Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными. Первым начал тревожиться Вадик:

- Ребята, давайте вернёмся, а?

На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:

- Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь.

- А что делать?

- Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут... если найдут...

- И что?

- И будут радоваться, - нечаянно заблудились, но выжили.

истории подробнее

Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи.
У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти.
Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос, от которого я съехал со смеху под стол. Она спросила: "Ты что, их считаешь?"

истории подробнее

Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне. С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной нижеописанного случая. Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему! Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".

истории подробнее

Случай из жизни.
Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги.
Так как все делалось дома и являлось основной работой - он
работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно
было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью
спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче,
на автопилоте) и говорит:
- Девушка, у вас есть снотворное?
- По рецептам.
- Дайте мне пожалуйста, один.
- Молодой человек, у нас снотворное по рецептам.
- Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит?
Продавщица (раздраженно):
- Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное
ПО РЕЦЕПТАМ!
- Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?!
Продавщица (кричит):
- Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!!
Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг
друга и его выперли из аптеки.

P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)

истории подробнее

В детстве с подругой любили ходить по трубам. Их давно не меняли, они были старые, ржавые и всё их утепление было разорвано. А ещё, родители с детства мне внушали, что к ранам не нужно прикладывать подорожник, потому что он грязный. Гуляем, подруге приспичило в туалет по большому. Она мне кричит: "Найди мне лопух". А я ей: "Лопух грязный, на вот лучше ватой подотрись". Наковыряла ей из утепления труб вату почище...в тот день мы впервые узнали что такое стекловата...

истории подробнее

Недавно был у родителях в гостях. Узнавал, как дела, здоровье и так далее.

Сидим за столом и тут диалог мамы и отца.
- А я послезавтра в больницу, что-то нехорошо мне.
- Что случилось? Простыла? Сейчас грипп ходит.
- Да не знаю, вот записалась к доктору.
- Во сколько, я тебя отвезу.
- Да талончик на 11:45, но мне в больницу к 8 нужно.
- Зачем? 
- Ну вдруг врач пораньше примет.
- Как он примет, если все по талончикам?
- Да отстань ты, сказала,что к 8, значит к 8!!! Я что, с людьми поговорить не могу!!! Совсем в этом доме не с кем поговорить!!!

И тут я понял, что мама эволюционировала в БАБУШКУ!

истории подробнее

О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.
Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет.
Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое...
Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка?
И она начинает рассказывать
(примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее...
Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал !?!...
Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял.
А потом кое-как выдавил из себя: доча (!), не выходи за вахтовика...

истории подробнее