ИСТОРИЯ

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
— Ребята, а где вы пьете?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
— На лавочке...
— В подъезде...
— У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
— Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьете. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .

5 л
share star heart
+88
поделиться:
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:

- Ребята, а где вы пьёте?

Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:

- На лавочке...

- В подъезде...

- У Ивановой на хате...

Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:

- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .

7 л
share star heart
+53
поделиться:
Когда я учился в школе, в наш класс информатики закупили новые компьютеры, с виндой и офисом, все как полагается. На каждом уроке нам открывали премудрости файлов и папок. На одном из первых уроков проходили "копировать-вставить", с горем пополам поняли как это работает. И под конец урока у кого-то возник вопрос, что такое "вырезать". Учительница поморщилась и выдала, что это опасная функция, при вырезании файлы могут пропасть и вы уже ничего не вставите. Прошло больше 15 лет и я до сих пор не использую эту функцию.

6 л
share star heart
+25
поделиться:
Со слов моей коллеги:

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе

преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и

сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на

секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога

кричу: — Родина мать зовет!!!

Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах

мысль "Неужто война?". И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...

Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)

7 л
share star heart
+49
поделиться:
Со слов моей коллеги:

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе

преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и

сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на

секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога

кричу: — Родина мать зовет!!!

Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах

мысль "Неужто война?". И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...

Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)

7 л
share star heart
+19
поделиться:
Со слов моей коллеги. 

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу: 

— Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: "Неужто война?". 

И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет... 

Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

6 л
share star heart
+76
поделиться:
Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.

5 л
share star heart
+47
поделиться:
В вечерней школе

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица несколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...


8 л
share star heart
+62
поделиться:
Со мной в школе училась Катюша. На вид — сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри — полная оторва.
Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьет корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...
Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...
Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой: — Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? . .
В общем, педагогический момент был просран.

7 л
share star heart
+63
поделиться:
Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Но учительница по предмету была строгая, в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент... 

Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться, но тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и ксерит её. По его примеру, мою работу человек 15 отксерило... 

Начинается урок, 16 сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница: 
- Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть.

7 л
share star heart
+33
поделиться:
Вчера приходила наша подружка Ива и рассказала реальную историю
про свою подружку.
Подружка закончила в начале 80-х пединститут и по распределению
стала работать кем-то типа инспектора по коммунистическому
воспитанию. Она должна была ездить по школам и проверять
как ведется идейное воспитание учащихся, присутствовать
на ленинских уроках и т.п.
И вот в одной сельской школе проводится ленинский урок в первом
классе. Подружка в качестве инспектирующей сидит на задней парте.
В класс входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина,
здоровается, ставит Ленина на стол и говорит: "Ребята, перед
вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. Урок
продолжается и идет как обычно.
После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее -
почему она так сказала. Учительница - женщина "в теле" с грудью
пятого размера - отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".

1 м
share star heart
+1
поделиться:
Живу в многоквартирном доме. 
Было дело. встал рано. пошел в туалет сижу. Слышу голос или снизу или сверху. 
- Зай, принеси телефон 
- Зай, ты позвонила по поводу чета там 
И в общем сидит где-то тип сверху или снизу на толчке и общается со своей семьей. 
Потом кричит: 
- Зай, поставь воду на пельмени. 
Тут меня дернуло крикнуть - Чувак, я тоже буду, на меня ставьте. 

И тут была тишина минуты 3 - потом было слышно как он встал и тихонько вышел из туалета. 
Кстати, более разговоров я не слышал от соседей в этой комнате

7 л
share star heart
+45
поделиться:
Снежки

Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают! Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...


6 л
share star heart
+98
поделиться:
Зайка

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает.

"Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...".


5 л
share star heart
+137
поделиться:
Пришёл сын с курсов подготовки к школе. Рассказывает: "Нам в школе сегодня сказали, что в Новый год будет день свиньи!"
И не поспоришь...

5 л
share star heart
+34
поделиться:
Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

7 л
share star heart
+79
поделиться:
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

3 г
share star heart
+91
поделиться:
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

3 г
share star heart
+116
поделиться:
(с)

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...

Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".

Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.

Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

7 л
share star heart
+87
поделиться:
Спасибо, Папа!

В школе я очень не любил читать, и нам задали "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?". Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».

Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.


5 л
share star heart
+130
поделиться:
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

7 л
share star heart
+58
поделиться:
Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.
К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея".
Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи.
Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ".
Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому".
Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это???".
Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ!!!"

7 л
share star heart
+36
поделиться:
Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.
К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея".
Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи.
Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ".
Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому".
Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это???".
Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ!!!"

7 л
share star heart
+16
поделиться:
Про мужскую и женскую логику.
Аномальная жара, духота, спасаюсь только большим напольным нештативным вентилятором, с металлическими лопастями ну и ещё одним, описанным в ранее опубликованной истории, способом. Тут с соседкой разговорились про жару. Та говорит:
- У меня брат, коммерсант, недавно купил три КОНДИЦИОНЕРА за 2500 руб каждый (!!!! Как? Карл? Такого не может быть!). И сейчас в офисе даже настоящие кондиционеры они не включают. Крутятся в любую сторону, даже наверх. Прохладно офигеть!
- А где купил?
- В Мурлеун Монре.
Заразился, всю ночь сидел в инете, искал кондюшники. Даже те, куда воду заливают, дешевле 7000р не нашёл. Бля, ну конкретно уже азарт пошёл. На следующий день съездил в Ларен Монрун. Нету там нифига такого! И не было. Продавцы даже удивились. Вечером во дворе встретились. Пытаюсь разобраться. Соседка звонит брату, потом трубку беру я, чтоб узнать - что это за чудо-кондиционеры? Бляяяя!!! Капец! Ребята, это были ВЕНТИЛЯТОРЫ, да да, обычные напольные большие нештативные вентиляторы! Вот такая женская и мужская логика.
А тот магазин как только не называют, даже анекдоты ходят.

3 г
share star heart
+24
поделиться:
Самый популярный парень в классе

Младшей дочери 1,5 года. Шкодный возраст, всё хватает, тырит и рассовывает по углам. Залезла на нижнюю полку шкафа, где у нас складируется постиранное бельё, которое жена сначала с верёвок скопом кладёт на полку, а потом сортирует - что-то в глажку, что-то в штопку, что-то сразу по полкам. Стырила доча с этой полки стринги жены, которая у меня, несмотря на двоих детей, носит 44 размер, и засунула эти стринги в портфель старшего 13-летнего сына. Сын утром в школе полез в портфель и - опа! Вместе с тетрадками вытащил кружевные стринги. Теперь он самый популярный парень в классе.


6 л
share star heart
+93
поделиться:
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: 

- Почему собачку звали Муму? 

Я решил схитрить и спросил у отца.На что он с серьёзным лицом ответил: 

- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. 

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!

6 л
share star heart
+87
поделиться:
Реальный случай на уроке музыки в общеобразовательной школе.
- Дети, назовите чешских композиторов.
- ТворожОк и СметАна. (Дворжак и СмЕтана)

1 м
share star heart
+1
поделиться:
В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно, согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.

3 г
share star heart
+70
поделиться:
Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

5 л
share star heart
+61
поделиться:
О том, какие же мы все-таки разные.. ))
Моя подруга отправила своего американского мужа на кухню за
чаем..
Он пошел и, буквально через минуту, вернулся с двумя чашками горячего
чая.
Удивленно посмотрев на чашки, она спросила:
- Ты где так быстро воду горячую взял??
- Из крана налил..

7 м
share star heart
+12
поделиться:
Лучшие истории прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.131