Беспредел

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!" Такой беспредел начался...

истории подробнее

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х... . ! " Такой беспредел начался...

истории подробнее

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!" Такой беспредел начался...

истории подробнее

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х... . ! " Такой беспредел начался...

истории подробнее

Несколько лет назад заказал ребёнку в подарок прикольную игрушку "хомяка-повторюшку". Народ в конторе, увидев это безобразие, моментально захотел и себе таких же. Через день день курьер притаранил к нам на работу ещё штук пятнадцать этих самых хомячков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел в жо..!" Такой беспредел начался...

истории подробнее

Провайдер интернет раскручивает на радио рекламу новой услуги -
"Ночной беспредел". Раздается телефонный звонок.
Менеджер: алло, компания "Метаком"
Женский голос: что это такое - "Ночной беспредел?"
Менеджер: это новая услуга ...
Женский голос перебивает: я понимаю. В чем суть?
Менеджер: неограниченный доступ в фиксированный промежуток времени
с 24 00 до8 00.
Женский голос: Интересно! Что для этого нужно?
Менеджер: компьютер, модем,...
Женский голос разочарованно: а-а.
Короткие гудки в трубке

истории подробнее

Дело было года 2 назад. 
Решили мы с девушкой узаконить наши отношения, и решили что роспись будет в один день, непосредственно празднование - в другой, в связи с чем никого не приглашали кроме нескольких друзей. И оделись соответственно - я в джинсах, кедах, футболке, девушка - в платье летнем. 
Пришли, сидим ждём пока позовут. Недалеко от входа толпится людей 20-30, с караваем и прочими атрибутами для росписи. 
Пришло наше время - зашли, 2 минуты, поставили подписи и вышли. На лицах улыбки, помахивая свидетельством о браке направляемся в сторону выхода под офигевшие взгляды ждущих людей. В спину летит трагическо-грустное "А почему мы так не можем?.." жениха и тяжелый вздох. 
Я аж споткнулся. Жаль даже его как то стало...

истории подробнее

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

истории подробнее

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.

истории подробнее

Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
- Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.

истории подробнее

Поздравление от коллег

Когда мою коллегу Донзу повысили в должности, мы решили это событие отпраздновать. Один из менеджеров позвонил в кондитерскую, чтобы заказать торт.
- У меня два вопроса, - сказал кондитер. - Донза - это мужчина или женщина? И что написать на торте?
- На торте напишите: "Поздравляем", - ответил менеджер. - Да, и Донза - женщина.
На следующий день все в офисе уплетали торт, на котором было написано: "Поздравляем! Донза - женщина".

истории подробнее

У нас на работе есть очень квалифицированный сотрудник, специалист по IT. Как это обычно бывает в конторах, айтишник живет автономно. Он конечно принимает участие в общественной жизни коллектива, но как только начинают говорить про детали своей работы все вокруг, начинает вянуть. Но тем не менее молодые сотрудницы офиса всегда не прочь поболтать с ним на отвлеченные темы и пококетничать. Тем более, что человек он молодой, немного за 30, неженатый. Однако все женские усилия на привлечение внимания дальше пустых разговоров не имели продолжения. Но у каждого человека один раз в год случается день рождения. А это как раз повод познакомиться поближе. На женском совете было принято решение подарить нашему товарищу фирменные джинсы. Да не просто фирменные, а самые ультрамодные. Выбор пал на джинсы с прорезами и тканевой бахромой вокруг этих разрезов. По мнению женской части коллектива, это самое необходимое в жизни сисадмина. В день рождения торжественно преподнесли подарок в красивой упаковке и настойчиво попросили завтра прийти в них на работу. На следующий день вчерашний новорожденный пришёл в новых джинсах. Кого он встречал в офисе начинали сперва тихо, а потом безостановочно ржать. Постепенно лежал весь офис, включая курьеров и водителей. Нет, с размером девушки угадали на 100 процентов, просто сквозь фирменные разрезы ткани с бахромой виднелись ярко-красные семейные трусы. На предложение сменить нижнее бельё сисадмин отвечал: "А у меня других нет".

истории подробнее

Пришли мы с батей в магазин стройматериалов, купить гвоздей для сборки полов. По примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. Гвозди продаются на вес - отсюда вопрос, как купить тысячу? Решили взвесить 10 штук и умножить на 100. Получаем примерно 1000.
Подходим к продавцу, говорим:
Батя: нужно 1000 штук гвоздей таких то
Продавец: что ж я вам буду по штучке считать?
батя: возьмите взвесьте 10 штук и умножьте на 100.
Она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания).
Я: тысяча.
Она: ну и что это значит? Как взвешивать?

истории подробнее

Брат работал в конторе, которая делает игры. Принес оттуда историю, то ли байка, то ли быль) 

Как-то потребовались конторе тестеры (для тех кто не в курсе — тестер ищет баги (косяки, ошибки) в игре для последующего их исправления). Разместили объявление и стали проводить собеседования. Причем резюме нужно было прислать на почту предварительно, чтобы время собеседования назначили. 
В один прекрасный день пришел парень. Парень как парень, но в списке на собеседование его не оказалось. Говорят — вам нужно отправить резюме на почту и вам время назначат. 
— Да я пытался отправить несколько раз резюме и сломал вам сервер.. 
Народ поухмылялся, но пошел проверить. Сервер упал. Хммм.. 
— Ок, посидите, как начальник освободится примет вас. 
Через минут 15 соискатель вакансии тестера подошел к секретарю и говорит: 
— Простите, я кажется вам автомат с кофе сломал.. 

Такого специалиста по косякам взяли без особых собеседований. Программистам работы прибавилось.

истории подробнее

Кто из нас не романтик?!

Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.

В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.

Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.

На следующий день муж заметил следы преступления. Он воскликнул:
– Где мои растения?
– Не ругайся, но мы съели лук.

Его глаза округлились, лицо приобрело выражение крайнего изумления.
– Дорогая, вы съели не лук! Вы сожрали свои цветы, которые я с любовью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хотел сделать сюрприз! Поздней осенью выкопал на даче луковицы нарциссов, потом делал им искусственную зиму, затем весну. Всё по книге. Точно рассчитал время. Кто из нас не романтик?!

Что тут можно возразить. Да, уж. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – колбаса.

истории подробнее

Заканчиваем работу в 16:15. И в один прекрасный день все объёмы выполнены, шататься по терминалу надоело- в 16:10 все пошли в раздевалку. На следующий день по приходу на работу всем выдали листы- пишите объяснительную почему ушли раньше на 5 минут... Объяснительную все написали одинаковую- ну только фамилии разные, "В 16:10 я увидел как кто- то пошёл в сторону раздевалки и во мне сработало стадное чувство". Начальник ломанулся на охрану- выяснить кем этот кто- то является, оказалось что это он сам!)))

истории подробнее

Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.

истории подробнее

У нас в офисе работает Иринка, хрупкое создание, мечтательная блондинка с голубыми глазами. Весу в ней килограмм 40 от силы. А поскольку она к тому же маленького росту, то обычно ходит на высоченных острых шпильках. 
Работает она секретаршей у нашего шефа и иногда по его просьбе остается допоздна. В его офисе мебель мягкая и удобная. Но история не об этом. 

Однажды я задержался после работы (в ДООМ оттянулся), уже темнеет. Стою значит на остановке, жду автобуса, а она выходит с работы и цокает 
гаражу где ее Ауди запаркована. Тут мимо проезжает Джип Чероки и 
полупьяные мужики начинают настойчиво предлагать ее подвезти. Чего-то она им такое сказала, не знаю, но джип остановился и из него вылезло шестеро здоровенных качков в спортивных костюмах, заступили ей дорогу, и всем ясно что до парковки ей уже не дойти. Народ на остановке молчит - себе дороже. Они уже хватают ее за руки, и вдруг начинают один за другим как кегли валиться на асфальт с жуткими воплями боли. Через полчаса их всех вывозила скорая с переломами костей, а джип вывезли эвакуатором. 
Что произошло, спрашиваете? А дело в том что Ира в прошлом 
профессиональная танцовщица. Так вот она на своих каблучках вдруг 
станцевала Ривер Дэнс, мужики не успели отреагировать как каждому в 
ступню вонзилась острейшая шпилька. Народ на остановке откровенно 
аплодировал представлению.

истории подробнее

Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через инет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина, лет 30-ти. Я приоткрыла дверь, и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. И, чтобы не мешал, я крикнула ему их кухни: "Иди ко мне!". Курьер из-за двери немного напуганным голосом: "Обувь снимать?".

истории подробнее

Недавно съехались с девушкой, вместе мы довольно давно, решили начать жить вместе, квартиру снимаем, дело обычное. Как у всех, у нас бывают ссоры и разногласия, в один такой день, когда мы "не разговаривали", у нас дома сорвало кран. "Агаа" - подумал я, - "сейчас кто-то будет молить о помощи"... Ага... Щас же, она хладнокровно перекрыла дома вентель подачи воды, взяла газовый ключ, открутила смеситель, вышла, куда-то пошла, вернулась с новым комплектом прокладок (и это я не про Либресс говорю), сверила с прогнившей прокладкой одну из новых, поменяла, взяла бичевку, обмотала, прикрутила обратно смеситель.... Сказать, что афигел, ничего не сказать

истории подробнее

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

истории подробнее

Ограбление

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...застывают: их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

истории подробнее

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.

истории подробнее

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.

истории подробнее

Ночью кот сделал шикарный подарок, под радостный мяв положив пойманную мышь на мою подушку. Огорчился, когда я подарок упустила. Комнату заперла, ушла досыпать в гостиную на диван. Утром поставили мышеловку. Весь день предлагали мыши на выбор: сало, грудинку, сыр, колбаски. Серая тварь есть приманку отказывается. Кот считает свою миссию выполненной. Я находиться в одном помещении с мышью отказываюсь. Кажется, у нас появился новый жилец с отдельной жилплощадью...

истории подробнее

В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но вообщем наши девушки одна за другой стали попадать в интересное положение. Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы... все как всегда. И тут поступает очередное известие о интересном положении еще одной сотрудницы..... И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора: - Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности зебеременеть. Приходили домой и падали от усталости! - Но шеф, они же УЖЕ беременные! - Хотя бы сохраним оставшихся!!!!

истории подробнее

Стою на остановке, на лавке сидит бабуля лет 70. Сидит в шапке (важно!). Бабуль-ка одета прилично. Ругается и по сторонам смотрит: 
— ТАКОЙ-СЯКОЙ, ГАД! Не уважаешь меня! 
Ну и так далее. Народ сочувственно оглядывается на нее, мол, бабка не в себе... Что ж поделаешь — старость... Старушенция ругалась-ругалась, потом говорит: 
— Ну все, приеду домой сейчас, таких тебе устрою! 
И с этими словами сдергивает из-под шапки с своего уха... bluetooth! Народ в шоке! А вы думали, только молодежь у нас продвинутая?

истории подробнее

Стою на остановке, на лавке сидит бабуля лет 70. Сидит в шапке (важно!). Бабуль-ка одета прилично. Ругается и по сторонам смотрит:
— ТАКОЙ-СЯКОЙ, ГАД! Не уважаешь меня!
Ну и так далее. Народ сочувственно оглядывается на нее, мол, бабка не в себе... Что ж поделаешь — старость... Старушенция ругалась-ругалась, потом говорит:
— Ну все, приеду домой сейчас, таких тебе устрою!
И с этими словами сдергивает из-под шапки с своего уха... bluetooth! Народ в шоке! А вы думали, только молодежь у нас продвинутая?

истории подробнее

Привет, Таня!

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис являются нормой жизни, а когда-то...

Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз рано с утра, сидя дома, он увидел, что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный. Не долго думая, братец
настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет, Таня!
Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и отправил на печать.

Первые сотрудники, пришедшие в офис, увидели секретаря Катю в невменяемом
состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла, что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички.

истории подробнее

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
-Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
-Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.

истории подробнее