Шутка: «Гав» – говорит собачка. «Мяу» – говорит котик. «Му»

«Гав» – говорит собачка. «Мяу» – говорит котик. «Му» – говорит коровка. «Охренеть цены выросли» – говорю я в магазине.

9 л

+3

0

комментарии

шутки подробнее

«Гав» – говорит собачка.
«Мяу» – говорит котик.
«Я ВАС ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА СЕМЕСТР ВИЖУ» – говорит препод на экзамене.

7 л

+4

0

комментарии

шутки подробнее

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

7 л

+2

0

комментарии

шутки подробнее

"Мяу" - говорит котик
"Гав" - говорит собачка
"Как же достало рвать колготки об эти чертовы стулья!" - говорю я

8 л

+8

0

комментарии

шутки подробнее

"Мяу", - говорит котик.
"Гав", - говорит собачка.
"Блин, когда же я наконец высплюсь", - говорю я.

8 л

+2

0

комментарии

шутки подробнее

Собачка говорит - гав
Кошечка говорит - мяу
Идиот говорит - я точно выиграю в конкурсе в котором участвует 100000 человек

8 л

+6

0

комментарии

шутки подробнее

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
А ты лучше бы молчал, тупой

8 л

+4

0

комментарии

шутки подробнее

Котик говорит: "Мяу"
Собачка говорит: "Гав"
Майские праздники говорят: "Мы закончились"

7 л

+1

0

комментарии

шутки подробнее

"Мууу" говорит коровка. "Гав-гав" говорит собачка. "ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ ТОЛЬКО СРАЧ РАЗВОДИШЬ ТОЛКУ НИКАКОГО" говорят родители.

8 л

+22

0

комментарии

шутки подробнее

Собачка говорит «Ваг-ваг»
Киска говорит «Яум»
Врач говорит «Дислексия имеет неврологическую природу».

9 л

+7

0

комментарии

шутки подробнее

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

7 л

+6

0

комментарии

шутки подробнее

А твою собаку как зовут? – Склероз. – Не понял. – Сейчас поймёшь. Склероз, голос! Собака: - Кукареку-у ! Тьфу! Мяу-мяу-у! Тьфу! Гав! Гав! Га

9 л

+3

0

комментарии

шутки подробнее

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

6 л

+10

0

комментарии

шутки подробнее

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый.©

8 л

+8

0

комментарии

шутки подробнее

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

5 л

+2

0

комментарии

шутки подробнее

Сегодня я узнала страшную правду. оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

7 л

+6

0

комментарии

шутки подробнее

- Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

6 л

+7

0

комментарии

шутки подробнее

- Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

9 л

+11

0

комментарии

шутки подробнее

Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка.
- меня интересует другое: меня поймают?

3 н

+4

0

комментарии

шутки подробнее

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Пожалуйста, садитесь.

7 л

+4

0

комментарии

шутки подробнее

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

7 л

+12

0

комментарии

шутки подробнее

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

6 л

+27

0

комментарии

шутки подробнее

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

1 м

+3

0

комментарии

шутки подробнее

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?

6 л

+6

0

комментарии

шутки подробнее

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.

5 л

+9

0

комментарии

шутки подробнее

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

6 л

+1

0

комментарии

шутки подробнее

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

8 л

+9

0

комментарии

шутки подробнее

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

8 л

+17

0

комментарии

шутки подробнее

В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим!

8 л

+9

0

комментарии

шутки подробнее

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
- Да я по коленям!

7 л

+3

0

комментарии

шутки подробнее

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

7 л deemusik

+4

0

комментарии

шутки подробнее

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

7 л

+2

0

комментарии

шутки подробнее

Эволюция супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорят – соседи слушают.

7 л

+5

0