ШУТКА
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! - Ещё водочки?
7 л
0
комментарии
— доктор, помогите, у меня 40 пулевых ранений, я умираю.
— не ври, я тебя насквозь вижу.
7 л
0
комментарии
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. — А именно? — Я денег не вижу!
7 л
0
комментарии
Пациент у врача:
- На что жалуетесь, больной? - Доктор, у меня 20 пулевых ранений… - Не врите! Я вас насквозь вижу!
4 г
0
комментарии
- Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля !
- А кем Вы работаете ? - Машинистом в метро.
3 г
0
комментарии
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
6 л
0
комментарии
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
6 л
0
комментарии
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
8 л
0
комментарии
- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
5 л
0
комментарии
- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится? - Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!
3 г
0
комментарии
— доктор, у меня проблема.
— я знаю, с вас 3000 рублей. — спасибо, доктор, что бы я без вас делал.
7 л
0
комментарии
Врач смотрит в мою карту
Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая! Я испугавшись:Что такое доктор? Да блин без очков ничего не вижу уже
9 л
0
комментарии
Доктор, а шо это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувственность! - У меня? - Та не... у меня!
8 л
0
комментарии
Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"
7 л
0
комментарии
Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до тошноты кружится на карусели.
5 л
0
комментарии
доктор: тут болит?
я: да. доктор: а тут? я: да. доктор: а тут? я: да, доктор, хватит трогать сентябрь на календаре.
6 л
0
комментарии
Вижу цель - не вижу препятствий. Именно с таким слоганом я пошла и купила эклеры в два часа ночи.
6 л
0
комментарии
— Доктор, у меня нос заложен! — Подумаешь! А у меня все драгоценности и квартира…
7 л
0
комментарии
- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
9 л
0
комментарии
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!
4 г
0
комментарии
-Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
-А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет.
8 л
0
комментарии
— пикачу, я выбираю тебя!
— дим, у меня голова болит, давай не сегодня, я устала.
7 л
0
комментарии
Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет. Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя. И понимаю: сосиски в тесте.
3 г
0
комментарии
Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
8 л
0
комментарии
Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями ?
9 л
0
комментарии
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
7 л
0
комментарии
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит! - Ну, сегодня мы её не будем использовать…
8 л
0
комментарии
– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.
4 г
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих лес лесу | смешные шутки про
работу работа работать работы | смешные до слез анекдоты про змею змея змеи | лучшее КВН Гвозди РГАУ-МСХА | статусы новые о взгляд | афоризмы про собака | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девочка | случайный анекдот
|