ШУТКА
В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и приговаривала:
- С гуся вода, с внученьки вся худоба... Спасибо бабуле, худобу как рукой
8 л
0
поделиться:
комментарии
В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: "С гуся вода, с Танюшки вся худоба..." Спасибо бабуле — худобу как рукой сняло..
8 л
0
поделиться:
комментарии
Бабуля в детстве учила меня играть в карты вместо обычных детских развлечений.
Вчера выиграл у босса премию. Спасибо, бабуль.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта и всё как рукой со снимет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- скажите, как вступить в вашу организацию?
- это просто. Нужно замочить 6 человек и одного гуся. - а гуся за что? - поздравляю, вы приняты.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Может махнём на море как в прошлом году?
— Рукой? — Рукой...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: Вот так молоко водой разбавляют...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!
7 л
0
поделиться:
комментарии
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
4 г
0
поделиться:
комментарии
После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Когда я увидела, на кого он меня променял, депрессию как рукой сняло. Так ему и надо!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии
2 г
0
поделиться:
комментарии
Дорогие родители! Учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам: "Спасибо!".
5 л
0
поделиться:
комментарии
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приедь, разберись!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас хрен напьёшся!
8 л
0
поделиться:
комментарии
- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.
8 л
0
поделиться:
комментарии
День рождения – это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.
8 л
0
поделиться:
комментарии
День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- как ты понял что технарь?
- в детстве у меня порвалась цепочка с крестиком
8 л
0
поделиться:
комментарии
Вода безвкусная, но некоторая вода вкуснее, чем другая.
8 л
0
поделиться:
комментарии
– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну заебись. Третий кальян за неделю.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо! — Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Как сказала одна мудрая бабуля - женщина может все! Но не под каждым.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пффффф как пар.
8 л
0
поделиться:
комментарии
бесконечно можно смотреть на 3 вещи:
1. как горит огонь. 2. как течёт вода. 3. как я докатился до такой жизни.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как толстеет твоя бывшая.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом юмор | лучшие шутки про
Москва москву москвич московский | читать анекдоты про валенки |
короткие шутки КВН В отрыв Благовещенск | свежие статусы о равнодушие | смешные афоризмы про предательство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про больница | случайный анекдот
|
