ШУТКА
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
8 л
0
поделиться:
комментарии
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!"
8 л
0
поделиться:
комментарии
Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
7 л
0
поделиться:
комментарии
Жена посылает мужа в магазин Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток
Муж в магазине -Дайте батон А яйца есть? -Есть -Тогда 10 батонов
9 л
0
поделиться:
комментарии
Выходит довольный петух с курятника и говорит:
-Ну я тут и натоптал.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".
3 г
0
поделиться:
комментарии
Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет? - Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.
7 л
0
поделиться:
комментарии
однажды, я увидел в лесу белку, а она говорит, какая я тебе белка, может, это ты белка. а я подумал, если я белка, то как я вызову такси?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
6 л
0
поделиться:
комментарии
Подумай о херне — и она тут как тут...
Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...
8 л
0
поделиться:
комментарии
Подумай о херне — и она тут как тут...
Подумай о счастье и радости .... — и херня снова... тут как тут...
8 л
0
поделиться:
комментарии
Подумай о какой-нибудь хрени - и она тут как тут.... Подумай о счастье и радости....- и какая-нибудь хрень снова тут как тут...
8 л
0
поделиться:
комментарии
Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"
9 л
0
поделиться:
комментарии
Эволюция супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорят – соседи слушают.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:
— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему? - Он яйца лижет. - Ну и что, все коты лижут себе яйца. - Так он хозяину!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут ни при чем.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Доча припёрла очередного кота с помойки,моя говорит:-Доча,ну куда их девать уже?Всем соседям уже раздали,ну некому уже больше их спихивать!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."
8 л
0
поделиться:
комментарии
Увидел тут рекламу "Жигули - безалкогольное"... Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Мальчики так быстро крутились на каруселях, что иногда видели самих себя.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет! Я в шоке: — Почему… подлюга? — Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Яйца по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие секс | самые лучшие шутки про
армию армия армии армейский армейская солдат служащий генерал прапорщик рядовой прапор казарма лейтенант служить | из россии анекдоты про муравья муравей | новые КВН Родина Чехова Таганрог Азов |
лучшие статусы о доченьку доченька дочка дочке дочкам | прикольные афоризмы про кошка кот | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про собака | случайный анекдот
|
