ШУТКА
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.
6 л
0
поделиться:
комментарии
-Всем на пол! Это ограбление!
-Ограбление? У тебя даже нет оружия! -В Звёздных Войнах... -Только не спойлеры, забирай всё!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Банк для очень уставших людей:
– Всем лежать, это ограбление! – Слава богу! – Наконец-то! – Спасибо, мужик!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?! - Нет, блин, это групповое фото!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Деньги - главные переносчики заразы! Без паники! Это не ограбление! Это дезинфекция!
8 л
0
поделиться:
комментарии
– Всем сидеть и молчать! И сдайте мне свои телефоны.
– Это что, ограбление? – Это ЕГЭ, детка.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
4 г
0
поделиться:
комментарии
В банк зашли двое в медицинских масках.
Началась паника. Потом выяснилось, что это ограбление. Все сразу успокоились.
4 г
0
поделиться:
комментарии
– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.) – Куда?! Лежать! – Я там прямо под кондиционером лежал. – А, ладно
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Всем стоять, это ограбление! Джон Сноу умрет в 10 серии!
— О господи,у него спойлеры! Вот, бери всё, только не продолжай!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление". ТИШИНА.....
7 л
0
поделиться:
комментарии
Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление". ТИШИНА...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает: — Что с тобой случилось, жаба? — Закрой рот, это ограбление.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я наконец-то понял, какую хочу машину… Инкассаторскую!
7 л
0
поделиться:
комментарии
"Девушка, дайте свой телефончик." — "Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?" — "Ишь какая наивная. Это ограбление!"
6 л
0
поделиться:
комментарии
– Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 10 лет, как мы вместе!
– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
6 л
0
поделиться:
комментарии
В 7 утра, выкапывая машину от снега, видел как хаски, будто смеясь, скакал по сугробам. Ничего в жизни не хотел больше, чем стать тем хаски.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Привет! Как дела?
- Кино "День сурка" видел? То же самое, только снимал Бондарчук...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Сегодня с утра видел как мужик нес елку на помойку, СДАЛСЯ СЛАБАК!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним? - А как я подойду??? Я же в командировке...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня видел много лиц:
Веселых, может быть счастливых, Как оказалось: шел домой, Из поликлиники, в бахилах.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки приготовить сегодня!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах, но ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие брат братья | читать шутки про сказка сказки сказочный | свежие смешные анекдоты про адам ева | КВН Триод и Диод Смоленск | запутанные статусы о
новая жизнь | прикольные афоризмы про муж жена | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про люди | случайный анекдот | investreport.ru
|
