ШУТКА
- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже 2 недели со мной не разговаривает.
- Почему? - А такое было условие…
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему? - А такое было условие…
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему? - А такое было условие…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Ты почему разводишься с женой?
Она уже полгода со мной не разговаривает Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти
9 л
0
поделиться:
комментарии
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
8 л
0
поделиться:
комментарии
В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём! он: нет! она: почему? он: там чёрная кошка пробежала! она: ты что в эти сказки веришь?! он: да! со мной раз уже так беда случилась! она: какая?! он: я тебя
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так? - Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Моя девушка – как мобила: когда у меня нет денег, она со мной не разговаривает.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал. - Почему? - Я не Маша.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Муж звонит жене:
- Ты где? - Я в норе. - Где, где? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Одна из моих самых сильных черт — умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Тебя так долго не было на сайте. Я очень соскучилась, поэтому написала твоей жене: “А позовите пожалуйста Анатолия к монитору".
4 г
0
поделиться:
комментарии
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
3 г
0
поделиться:
комментарии
Шел четвертый день карантина, съел еду которую купил на две недели.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Несмотря на то, что еще только середина недели, накатить хочется так, как будто уже вечер 31 декабря.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"
8 л
0
поделиться:
комментарии
Вы хотите знать, что такое чудо? Вырастить ребенка, который не разговаривает в кинотеатре. Вот это чудо.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип... - Ну и что? - Вы знаете, он плелся так медленно...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать–пахать негде будет!? - Поэтому и купил.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Почему вы опоздали на работу? !
— Поздно вышел из дома. . . — А раньше нельзя было выйти? ! ! ! — Уже поздно было раньше выходить. . .
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые чувство чувства | бесплатно шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам |
бесплатно анекдоты про запорожец | приколы КВН
завод заводе | смешные статусы о
злость |
афоризмы короткие про мужчин | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про больница | случайный анекдот | investreport.ru
|
