ШУТКА

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

7 л
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
— А кто вы по знаку зодиака?
— Я рак.
— Как все красиво совпало.

8 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
90% моей истории запросов гугла - это просто слова, которые я не знаю как писать.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст…
- Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Из записи в истории болезни:
<<Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ>>.

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Узнал свой диагноз – бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.

8 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Из истории болезни блондинки: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тpaхaюсь...

6 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

8 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— Много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

9 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Поставил доктор мне диагноз: розовоцветный дальтонизм, натежеграблинаступия, хронический мозгосквозняк.

9 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

8 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

7 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти.
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
- Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну, мы живём в Нурсултане.
- Глисты, что ли?

4 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Первое правило при болезни – не вздумайте гуглить о болезни. Никогда.

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Первое правило при болезни: не вздумай гуглить о болезни... Никогда!

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков. © Джордж Бернард Шоу

8 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Знаете вот так и хочется сказать некоторым людям: Ты человек с большой буквы Г

8 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Врач пациенту:
- Затрудняюсь поставить диагноз. Скорее всего, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- Знаете вот так и хочется сказать некоторым людям: Ты человек с большой буквы Г
- Гениальный!
- Не совсем.

8 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того, что вам не пофиг, а зря.

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор,и как долго вы еще будете смеяться над моей слепотой?
- Посмотрим.
- Может хватит?!
- Поживем-увидим.

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно это не доктор.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет



Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.194