ШУТКА
Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите... это не ваша мама... это мама мужа...
Похожие:
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
О, боже, мама, мама, я тупой качок, От протеина, мама, стал я дурачок. О, боже, мама, мама, где моя вина? Моя же штанга, мама, самая-самая!
Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам.
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса: - Он заснул? - Да, мама!
— Мама, мама! Елка горит! — Сынок, не горит а сияет. — Мама, мама, шторы сияют!
Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... Мама, почему ты плачешь? Я скоро найду работу и съеду, честно, ну мааам...
- Мама, мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я в Париж...
о, боже, мама, мама, я схожу с ума, моя улыбка, мама, как у мертвого гуся.
о боже, мама, мама, я схожу с ума, её улыбка, мама — в складках живота.
- О Боже, мама, мама, я схожу с ума. Ее улыбка, мама, самая-самая. - Шутишь? - Это не шутки, мы встретились в маршрутке
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете
Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
-Какие виды психологического насилия вы знаете ? -О боже мама мама я схожу с ума
Мама дала п@здюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.
- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
Мама решила послушать музыку в моём телефоне. Теперь мама меня боится.
Проснулась утром ... Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!
- Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
- Наш малыш сказал первое слово. - Это <<мама>>? - Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.
Кричит пятилетняя дочь: - Маа-ма! Мама! Мама! Мать выглядывает в окно: - Да что те надо?! - Папу позови.
О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера. Отличная мама сначала выключит миксер.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера. Отличная мама сначала выключит миксер.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. — О боже, опять завтра в школу вызовут! — Мама, какая школа?!
В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: — ну давааай, расхуярь здесь все!
В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё!
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти. Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин: - Ну даваааай, расх#ярь здесь всё!
Время 02:56, мама встречает дочь с гулянок: - ты пила? -мама я стёклая, как трезвышко, мы с подругами выпили один шампан бакальского!
Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
|
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну, давайте, грамм 700.
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
- Да, давайте.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
|