ШУТКА
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что? — Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вчера прыгал с парашютом, узнал, из какого места выделяется адреналин.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера прыгал с парашютом... узнал из какого места выделяется адреналин...
6 л
0
поделиться:
комментарии
После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Я экстремал!
- То есть ты прыгал с парашютом? - Нет, еще стремаюсь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Два мужика:
— Вчера был на базаре и встретил цыганку. — Ну и что? — Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом... И всё сразу встало на свои места
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом... и всё сразу встало на свои места...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Отключили интернет на 10 минут: узнал, что сейчас весна, изучил комнаты в доме, узнал,что есть брат...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
7 л
0
поделиться:
комментарии
вчера узнал, что мой друг нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. видеть его теперь не могу.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Всё нравится... - Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? - Слюна.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
1 м
0
поделиться:
комментарии
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого? - В смысле "какого"? Их что, два?
4 г
0
поделиться:
комментарии
– Чего кот опять вопит?
– Он спрашивает, какого хрена. – Какого хрена что? – В целом.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вы что вчера делали?
— Пили. — А что вчера было? — Деньги.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы что вчера делали?
- Пили. - А что вчера было? - ДЕНЬГИ !!!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Вы что вчера делали?
- Пили. - А что вчера было? - Деньги.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.
8 л
0
поделиться:
комментарии
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что? - Шкаф!
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. — Что?! — Что-что… Женился.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Уоллес | шутки про
инженеров инженер | анекдоты про участковый участкового | шутки с КВН
20 века |
крутые статусы про мораль |
афоризмы короткие про Омар Хайам Хаям | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот | investreport.ru
|
