ШУТКА
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
7 л
0
комментарии
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
5 л
0
комментарии
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
- Мама, а куда вы собрались? - На кладбище. - Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
7 л
0
комментарии
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это? Жена разводит руками: - Банальный секс.
5 л
0
комментарии
Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить
А ну, повтори! Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился
9 л
0
комментарии
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я? Медсестра отвечает: - В двадцать пятой. - Палате или камере?
7 л
0
комментарии
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
4 г
0
комментарии
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала?
7 л
0
комментарии
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фигню спрашивало!
6 л
0
комментарии
Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
7 л
0
комментарии
Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
7 л
0
комментарии
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть? Продавщица: - Нет. Мужик: - А в продаже?
7 л
0
комментарии
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
8 л
0
комментарии
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
7 л
0
комментарии
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? - У нее что, одна рука старше другой?!
4 г
0
комментарии
Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.
7 л
0
комментарии
— мам, я атомы потерял.
— иди в комнату и подумай над своим расщеплением.
7 л
0
комментарии
Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa: - Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный! Мужик: - Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?
7 л
0
комментарии
— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ, ПАДЛА! — Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.
8 л
0
комментарии
— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ, СУКА! — Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился..
8 л
0
комментарии
В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
8 л
0
комментарии
— Мам, я карму испачкал
— А ну марш в свою комнату и подумай над своим перерождением
7 л
0
комментарии
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
7 л
0
комментарии
Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...
2 г
0
комментарии
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
6 л
0
комментарии
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!
7 л
0
комментарии
Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.
5 л
0
комментарии
Пьяный мужик ходит
вокруг бочки. Подходит мент: - Мужик, ты куда идешь? - Да, вот забор кончится и мне направо.
9 л
0
комментарии
Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить! Рабинович меланхолично:- А кто работает?
9 л
0
комментарии
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!
9 л
0
комментарии
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!
7 л
0
комментарии
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
5 л
0
комментарии
Последнее время, куда не зайду, везде "Наверное, я тот вымирающий вид".
Да вы посмотрите, динозавры собрались.
8 л
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие смысл | лучшие шутки про
деда дед дедуля дедушка | очень очень анекдоты про ворону ворона | КВН Сборная Мордовии Саранск | красивые статусы о перемены | афоризмы о мудрость | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про
школа | случайный анекдот
|