ШУТКА
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, зайка моя.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...
8 л
0
поделиться:
Комментарии
Самые хорошие домашние животные – комары: кормить не надо, хоронить тоже.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Блондинка спрашивает у своего мужа:
- Дорогой, а правду говорят, что зайцы самые глупые животные? - Да, зайчик мой!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные...
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет.
- Орёл? Или гриф? - Нет. Электромонтёр со столба упал.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
- Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.д. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Женщины становятся стоматологами, потому что им нравится, когда мужчины на них смотрят, открыв рот, слушают и ничего не могут возразить.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Когда к Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика,которому отрезало лапки трамвайчиком,он пришил ему новые лапки.
Внимание,вопрос: а где он их взял?
8 л
0
поделиться:
Комментарии
|
