ШУТКА
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
- Доктор, почему на мне все ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки, да у вас тут седло!
- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.
Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
- Да что там у тебя скрипит?!!
- ... потёртое седло
- опять?!!
У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.
доктор: тут болит?
я: да.
доктор: а тут?
я: да.
доктор: а тут?
я: да, доктор, хватит трогать сентябрь на календаре.
идет боярский на рыбалку
в кармане тысяча червей
а сзади спиннинг натирает
и так потертое седло
Снимите розовые очки - Вы уже не мальчик.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...
- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...
- Гуууляяяй шаальнааяя импратрыыыца..
- Да снимите эту бешеную бабу с люстры кто-нибудь!!
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю
- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
- Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
Несчастные гавайцы! Куда же они ездят в отпуск!?
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— Много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.
Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
— доктор, у меня проблема.
— я знаю, с вас 3000 рублей.
— спасибо, доктор, что бы я без вас делал.
— Доктор, мне кажется, что я мотылёк...
— Это не ко мне, это Вам надо записаться к психиатру.
— Но свет горел у Вас, доктор...
— Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
— А кто вы по знаку зодиака?
— Я рак.
— Как все красиво совпало.
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.
