ШУТКА
На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба? -5000. - А за красивые глазки 500 сбросите? - Ну... ладно, выковыривай.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!
4 г
0
поделиться:
комментарии
— У вас есть Виагра?
— Да. — Сколько стоит? — 700 рублей. — Сколько стоит? — Два часа.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Лето, 5000 руб: 2 футболки + 3 юбки + мороженое на сдачу
Зима, 5000 руб: ОДИН САПОГ
8 л
0
поделиться:
комментарии
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.
4 г
0
поделиться:
комментарии
А ведь сын маминой подруги, который хорошо учится, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко! - Тут главное, сколько судья даст...
5 л
0
поделиться:
комментарии
8 марта – это день, когда «сколько вон та белая розочка стоит?.. СКОЛЬКО?!?»
8 л
0
поделиться:
комментарии
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!
3 г
0
поделиться:
комментарии
девушка, у вас очень красивые глаза. можно с вами разочароваться в жизни?
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите? - Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. Я по себе знаю!
3 г
0
поделиться:
комментарии
– Смотри, а мне вон та девушка глазки строит.
– А мне вон те четверо – дом.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
6 л
0
поделиться:
комментарии
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы,
а покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму
— Сколько у тебя уже котов? — Ладно, давай погуляем...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть...
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Спасибо за ваш заказ. Сколько наборов приборов для суши включить?
— Два, пожалуйста. — Не надо врать, кладу один. — Ладно (плачет).
8 л
0
поделиться:
комментарии
– А мне пожалуйста конфеток шоколадных взвесьте.
– Сколько грамм? – Ну грамм 100. – 340 гр. получилось. – Ну ладно ((( давайте
8 л
0
поделиться:
комментарии
– А мне пожалуйста конфеток шоколадных взвесьте
– Сколько грамм? – Ну грамм 100 – (вешает) – 340 гр. получилось – Ну ладно ((( давайте
8 л
0
поделиться:
комментарии
Когда девушка говорит: "Ладно, веселись!"
Не веселитесь!!! Повторяю: ОТМЕНА МИССИИ!!!
8 л
0
поделиться:
комментарии
1. Гнев
2. Отрицание. 3. Торги 4. Депрессия 5. Ладно-ладно, я встану с кровати
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Не обижайся)
- Я и не обижаюсь. - Ну ладно. - Что ладно-то ублюдок мать твою говно собачье.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Дефо | читать шутки про радио | смешные анекдоты про сериалы сериалам | интересные шутки КВН Славянск Славянск-на-Кубани | смешные статусы о бабушку бабка бабуля бабушка | прикольные афоризмы про дом дома | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про свидание | случайный анекдот | investreport.ru
|
