ШУТКА
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вче
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить. — Давай подождем еще несколько лет? — Давай.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь? - Паяю.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне! - Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Доверие — это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: - Пусть гуляет… Он тепло одет…
4 г
0
поделиться:
комментарии
-Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?:)
- Давай! -Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю
6 л
0
поделиться:
комментарии
Идут две зубочистки по лесу. Мимо пробегает ежик.
Одна другой и говорит:"А я и не знала,что тут автобусы ходят"
1 м
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц вышел из машины и подумал. Ему понравилось, и он решил подумать ещё раз.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии. - Как врач? - Нет, как труп, б*ять!
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая. Она: - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем? - Давай, на ком пробовать будем?
8 л
0
поделиться:
комментарии
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Ааа, мама! Тут зомби!
- Машенька, ну сколько раз тебе повторять, это не зомби, это твой брат-студент. У него сессия.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Ааа, мама! Тут зомби!
— Леночка, ну сколько раз тебе повторять, это не зомби, это твой брат-студент. У него сессия.
8 л
0
поделиться:
комментарии
«Гав» – говорит собачка.
«Мяу» – говорит котик. «Я ВАС ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА СЕМЕСТР ВИЖУ» – говорит препод на экзамене.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».
5 л
0
поделиться:
комментарии
Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим! Второй, удивлённо: - А на фига они мне? - Дык... покупку обмоем!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Жизнь проходит мимо меня, как эволюция мимо парней с подворотами.
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё? – Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Ты кто такой? Давай до свидания! Если это фраза вам и о чем не говорит, то у меня для вас хорошие новости, вы еще достаточно молоды.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Элис Море Эрл | бесплатно шутки про наркотики наркота | ржачные анекдоты про охота охоту | текстовые шутки КВН
20 века | новейшие статусы о мечту мечта мечтать грезы | смешные афоризмы про дождь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про интернет | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|
