ШУТКА
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня нашел у себя седой волос... Вот сижу... Думаю... Это ж какaя гадина... Меня так сильно расстроилa!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде...
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Де-Ла Фит?
- Поменьше выебываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода! - Так ведь флотский...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Говорят, что истина в вине. А в чьей вине – не говорят.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— 200 км/ч, куда гонишь, брат?
— С девушкой поругался... — Ты же еще пикачу не поймал... — 200...160...120...80...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Саш, займи 500 рублей.
- Не могу, у меня только 200. - Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос! — Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Страшно представить, что лет через 200 будут говорить: "Мы же не в 21 веке живем".
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант - это жрец в храме ЧРЕВОУГОДИЯ !
- Что ты несёшь ?! Официант просто приносит еду. - Нет - он совершает ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !!!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
5 л
0
поделиться:
комментарии
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: - Я тоже один раз услышал.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: — Я тоже один раз услышал.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Уронил что-то мелкое
Ожидание: Щас найду возле ног где-нибудь Реальность: Нашёл под диваном в другой комнате. Через 5 лет. В другой квартире
8 л
0
поделиться:
комментарии
Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура Его обратно выключаю Ведь я на пенсии пять лет
9 л
0
поделиться:
комментарии
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Диалог, которому уже 38 лет:
— Я завтра иду на Звездные Войны. — Снова? Ты ведь их уже смотрел.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты месяц | свежие шутки про
любовь любить любовный | пошлые анекдоты про телевизор телевидение | новые КВН дорога | статусы до слез про
ложь лгать лжет неправда | смешные афоризмы про власть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про мужик | случайный анекдот
|
