ШУТКА
Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если вам внезапно стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
6 л
0
поделиться:
комментарии
*у кого-то сердечный приступ*
Человек: Здесь есть доктор? Веган: Я веган.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он веган, значит он не веган
8 л
0
поделиться:
комментарии
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
8 л
0
поделиться:
комментарии
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете? — По специальности работаешь? — Вам подсказать что-нибудь?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ! »
6 л
0
поделиться:
комментарии
Утро понедельника. Время когда ты завидуешь котам и бомжам
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Хозяин:
- Вaм грибочков положить? Гость: - Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю ! Хозяин: - Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хозяин:
- Вaм грибочков положить? Гость: - Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю ! Хозяин: - Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.
4 г
0
поделиться:
комментарии
(Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?!
(Кот) - Вот я сейчас возьму, все брошу, и буду ВАМ мурлыкать?!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Представьте ситуацию : вы - сотрудник кредитного отдела банка , и к вам приходят ваши соседи , которые хотят купить караоке ...
7 л
0
поделиться:
комментарии
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил – уже молодец!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Плохо, когда руки растут из опы, страшно, когда их у тебя, при этом, как у осьминога.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Плохо когда человек беден, особенно плохо если не деньгами а чем-то другим.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то ее хозяин чем-то крайне взволнован, например.
3 г
0
поделиться:
комментарии
— Как же приятно, когда рядом есть люди, на которых всегда можно положить
—Ться? — Ть
7 л
0
поделиться:
комментарии
Замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.
1 н
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Уоллес | шутки про
инженеров инженер | анекдоты про участковый участкового | шутки с КВН
20 века |
крутые статусы про мораль |
афоризмы короткие про Омар Хайам Хаям | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
муж | случайный анекдот | investreport.ru
|
