ШУТКА
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Даже море так сильно не волнуется, как ты перед экзаменом.
8 л
0
поделиться:
комментарии
После того как Буратино вырос и начал бритья, он заметил что щетина быстрее растет с северной стороны.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я. - А я не покрасилась!!!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я. - А я не покрасилась!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.
3 г
0
поделиться:
комментарии
ворвался утром шеф и начал
орать вы лоботрясы все мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сарказм - это способ оскорбить идиота так, чтобы он этого даже не заметил.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я! - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
8 л
0
поделиться:
комментарии
–Ты даже не заметил, что я покрасилась! –Да заметил я! – А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Как причёску новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
6 л
0
поделиться:
комментарии
– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. – Мы же в московском метро. – А. Точно. Идите в задницу.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент? - Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась. - Даже так?!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы лоботрясы все!"
Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лёша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Даже если ты знаешь 15 иностранных языков, русский вам всё равно необходим, мало ли что, упадешь или что-то тяжелое на ногу уронишь.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант - это жрец в храме ЧРЕВОУГОДИЯ !
- Что ты несёшь ?! Официант просто приносит еду. - Нет - он совершает ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !!!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Я тут одному деду на ногу в метро наступил. Сказал ему: "Пардон"... В ответ услышал: "На ногу наступил, так ещё и пердуном обозвал".
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Люблю тебя.
- И я тебя. - Как сильно? - Я люблю тебя так же сильно как пожрать. - Годится.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?.. — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Фима, ты таки сильно мешаешь мне спать!
- Как, Софочка?! Я жеш ничего не делаю! Я даже не шевелюсь... - А пора бы уже!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Знаете, как в фильмах жертва убегает от маньяка, попутно падает и ломает ногу, так я убегаю от взрослой жизни.
7 л
0
поделиться:
комментарии
а ты тоже когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые сила | бесплатно шутки про
армию армия армии армейский армейская солдат служащий генерал прапорщик рядовой прапор казарма лейтенант служить | анекдоты про попугай | лучшее КВН Мальчик мальчику мальчика |
лучшие статусы о слово | смешные афоризмы про предательство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про
бабушка | случайный анекдот
|
