ШУТКА
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Одесский дворик
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь? -Нет,ми таки видели идти вашу мать
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..
5 л
0
поделиться:
комментарии
-Циля, как ви думаете, мужчинам можно верить?
-Конечно, пусть верят.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Боже мой, Циля!
— Шо такое? — Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? — Представь себе - ни разу, я её за деньги купила.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово <<деликатность>>?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Светка, повернись! - Бл*, бери водку!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
6 л
0
поделиться:
комментарии
А спонсор этого вечера – угрозы картофелю в огороде.
Угрозы картофелю в огороде – я тебя из-под земли достану, мразь.
8 л
0
поделиться:
комментарии
А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде.
Угрозы картофелю в огороде — я тебя из-под земли достану, мразь.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Вообще, куча всякого хлама на моём столе начинается со слов: «Ну, пусть тут пока полежит».
8 л
0
поделиться:
комментарии
А спонсор этого дня — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из-под земли достану!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись! — Ого страшная! Бери водку.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Хочу нанять убийцу, чтобы он убил мою усталость.
- Тебе хватит денег только на сухарики. - Усталость и тебя.
8 л
0
поделиться:
комментарии
я отказываюсь писать и защищать диплом, пусть боги решают мою судьбу.
я требую испытания поединком.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу
8 л
0
поделиться:
комментарии
В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда. Убил и съел!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Здравствуйте, меня зовут Циля.
— Очень приятно! — Это ненадолго.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— девушка, дайте мне таблетку.
— вам какую? — белую. — это аптека. у нас много белых таблеток. — одну дайте.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете
7 л
0
поделиться:
комментарии
пусть станет невозможное возможным.
пусть станет ближе всё, что далеко. пусть станет йогурт киборгом творожным и защитит вместо меня диплом.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, просирающего в компьютерную игру.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Пауло Коэльо | читать шутки про молодежь молодые | прикольные анекдоты про одноклассники одноклассница одноклассник | шутки с КВН
спать сон |
статусы для девушек о свекровь свекрови | смешные афоризмы про женщин | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про сын | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|
