ШУТКА
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".
6 л
0
поделиться:
комментарии
Со мной жена неделю не разговаривала... А потом видит - нет, не заслужил я такого счастья...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
6 л
0
поделиться:
комментарии
Жена — мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно! — А вы пробовали говорить по очереди?
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще бы ты, блин, и во сне разговаривала…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Почему тебя неделю на работе не было?
— Я наслаждался чудесным вискарем — Неделю? — Не надо мне завидовать
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.
Принц и нищий. Марк Твен
8 л
0
поделиться:
комментарии
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал , вот это было неудобно!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет. - Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
4 г
0
поделиться:
комментарии
– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну заебись. Третий кальян за неделю.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Пачка сигарет за 50 рублей в день - лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хера я еще не в Праге?
6 л
0
поделиться:
комментарии
В магазин «Всё по 80» второй раз за неделю завезли доллар.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём! он: нет! она: почему? он: там чёрная кошка пробежала! она: ты что в эти сказки веришь?! он: да! со мной раз уже так беда случилась! она: какая?! он: я тебя
— Ты веришь в существование Ада?
— Я там шесть раз в неделю бываю.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Третий раз за неделю иду покупать себе бухло на 2 недели.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Ты веришь в существование Ада?
— Я там шесть раз в неделю бываю.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих воспитание | читать шутки про
родителей мать отец |
бесплатно анекдоты про школа | лучшие шутки КВН
Синх Екатеринбург | любящие статусы о успех | прикольные афоризмы про
девушек | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про женщина | случайный анекдот | investreport.ru
|
