ШУТКА
- Почему ты обещал сразу пяти девушкам жениться на них?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата…
5 л
0
поделиться:
комментарии
– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. – Она же очень страшная! – Я подлый Амур!
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..
4 г
0
поделиться:
комментарии
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
6 л
0
поделиться:
комментарии
-Ты обещал на мне женится!
-Да мало ли что я на тебе обещал.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
2 г
0
поделиться:
комментарии
я наверно пить брошу. - почему? - ты прошлое лето помнишь? - конечно! - а я нет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
7 л
0
поделиться:
комментарии
Почему взрослые пугают детей цыганами, а не ипотекой и работой с восьми до пяти пять дней в неделю? В разы же страшнее, ну.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? -
Не обращай на них внимания, Аристон!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
4 г
0
поделиться:
комментарии
«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них ходили в туалет коты и собаки, но в них почему-то лезут играть дети.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Нефть в цене упала!
— Бензин тоже? — Бензин нет. — Почему? — Не знаю, наверно его у нас из чего-то другого делают.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Хочешь жениться на умной, красивой и богатой, придётся жениться таки три раза...
7 л
0
поделиться:
комментарии
За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему Вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему Вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Принц: Вот, как и обещал, голова дракона!
Король: Вот, как и обещал, рука принцессы!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: — Вот, как и обещал, Рука принцессы!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сочувствую незамужним девушкам. Замужним девушкам еще больше сочувствую.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг?
- Фира, во-первых, вчера он умер... - А во-вторых?.
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Доктор, почему у меня плохие анализы?
– Сколько вы платили за них? – Тысячу рублей. – Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
- Я хотел жениться. - Стpанные у вас пpедставления о свободе..
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешенная? - Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лишь одно мне непонятно в мужской фразе "теперь твоя очередь сверху": Я НЕ ВСТАВАЛА БЛЯТЬ НИ В КАКУЮ ОЧЕРЕДЬ.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Поль Бурже | корткие шутки про любовь любить любовный | анекдоты про
воду вода воде | КВН
вольной борьбе | статусы про со смыслом новые о
первый первая первые | афоризмы про Фаина Раневская | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про игрушки | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|
