ШУТКА

«Пациент, у вас сильный насморк, гепатит, лихорадка Эбола, рак. Лечить будем, разумеется, насморк».
Целитель Владимир

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
битва не на жизнь, а насморк.

7 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

8 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Думал, дышать без неё не могу. Оказалось насморк.

9 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мне так тяжело дышать... Думаешь это любовь?
- Дура, у тебя насморк!

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк...

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
— давай поиграем в морской бой?
— давай. гепатит ц.
— ранил.
— гепатит б.
— убил.

6 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
раздевайся, будем мою депрессию лечить

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

6 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!

4 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Чем рак отличается от коррупции?
Рак можно вылечить.

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

8 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Курение вызывает рак. Бекон вызывает рак. Что дальше? Завтра окажется, что мои рентгеновские селфи тоже вредны для здоровья?

8 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

8 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит к врачу пациент. Пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
Врач:
- Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

5 л
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
Пациент пришел к психологу:
- Знаете, доктор, меня никто не понимает!
- Простите, не понял, что у вас?

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Господа, а куда делась Эбола?

9 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Пациент у врача:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня 20 пулевых ранений…
- Не врите! Я вас насквозь вижу!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Приглашаю вас на ленивый медляк.
- Будем лежать, обнявшись?
- Будем лежать, обнявшись.

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
— Я ем по ночам, чтобы перед засыпанием в голову не лезли дурацкие мысли.
— ГОСПОДИ, ДА ТЫ ЖЕ ЦЕЛИТЕЛЬ.

7 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
- Алло! Это ясновидящая Алевтина?
- Да, Владимир Степанович.
- Я не Владимир Степанович.
- Я знаю...

8 л
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА…

Ехал с комфортом!

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец.
Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.

1 м
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет



Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.296