ШУТКА
Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Купил стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно!!!" Открываю, а там только порошок.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня зашёл за продуктами - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Везде обман! Купил порошок,там написано:
"Сто грамм бесплатно"! Открываю,а там только порошок
7 л
0
поделиться:
комментарии
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел в соц.сеть, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Собеседование в "Почту России": Вы не против получать зарплату в конвертах? У нас многие по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка: - Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? - Нет, зайка, сегодня ничего не купил... Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
2 г
0
поделиться:
комментарии
Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен? - Три давайте! Вдруг один порвётся.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен? — Три давайте! Вдруг один порвется.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен? — Три давайте! Вдруг один порвется.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Контакт - страна чудес. Зашел на час. На день исчез.
- Зашел с мозгами. Вышел - без.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня я ложусь пораньше, уже почти закрыл контакт, последний раз проверил почту, и вот светает за окном
8 л
0
поделиться:
комментарии
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!
8 л
0
поделиться:
комментарии
– Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
– В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах решётки. Вот паразиты, всё предусмотрели!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся. Ну и какой паразит уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вот говорят, что "с годами приходит мудрость". Вот годы идут, а мудрости ни фига нет. Лохотрон какой то!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня уже пошёл тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон "Месяц без алкоголя".
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Чак Паланик | лучшие шутки про
крым крыму крыма | до слез анекдоты про гусь гуся | шутки 2017 КВН
Beta-версия | грустные статусы о опыт | афоризмы о умный | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про люди | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|
