ШУТКА
Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка. Продавец: — Вам какие? — Правый и левый.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Моё утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твоююююююююююю мать"
6 л
0
поделиться:
комментарии
Моё утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!"
7 л
0
поделиться:
комментарии
Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!
4 г
0
поделиться:
комментарии
В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..
6 л
0
поделиться:
комментарии
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый.
7 л
0
поделиться:
комментарии
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
6 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды мой левый ботинок стал ультралевым, а правый — ультраправым, я надел их, и меня разорвало политическими противоречиями.
8 л
0
поделиться:
комментарии
В магазине продавец-консультант интересуется:
- Здравствуйте, вам чем-то помочь? - Нет, спасибо, я просто смотрю, что на Али заказать.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами? - Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат
6 л
0
поделиться:
комментарии
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?
9 л
0
поделиться:
комментарии
— здравствуйте, мне два пакета, пожалуйста.
— пакет нужен? — да, два. — а третий? — зачем? — для пакетов. — давайте.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Только в Осетии: продавец-консультант в магазине «Nike», может быть полностью одет в «Adidas»
8 л
0
поделиться:
комментарии
В магазине
- Дайте мне книгу жалоб! - Здесь вам не библиотека!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато. — А мне мохито со льдом. — Мне яблочный смузи. — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато — А мне махито со льдом — Мне яблочный смузи — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато. - А мне мохито со льдом. - Мне яблочный смузи. - А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста...
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато — А мне мохито со льдом — Мне яблочный смузи — А мне пиво и трёх блять новых друзей, пожалуйста..
8 л
0
поделиться:
комментарии
– Что вам принести?
– Я буду латте макиато – А мне махито со льдом – Мне яблочный смузи – А мне пиво и трёх блять новых друзей, пожалуйста..
8 л
0
поделиться:
комментарии
Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"? - Мужская зависть!
8 л
0
поделиться:
комментарии
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Покупатель в магазине: - Скажите, а что это у вас на сыре? Продавец: - На этом? Плесень. - Плесень? С глазами?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий.. - Да я по коленям!
7 л
0
поделиться:
комментарии
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколада больше!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Владимир Маяковский | свежие шутки про
Обаму США Обаме Обама |
веселые анекдоты про муху муха мухи | лучшие шутки КВН
Учитель года |
высказывания о история | прикольные афоризмы про дорога | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про дети | случайный анекдот | investreport.ru
|
